2019-09-01 23:22:27|已浏览：1049219次
他们感情不好，经常吵架，有一次吵狠了，说离。
我爸喜欢妹妹，妹妹嘴甜又乖，我妈喜欢弟弟，她有些重男轻女。他们一人一个，把弟弟妹妹抱在怀里，还互相去抢对方怀里的那个，我一个人站在中间哭，因为他们都不要我。
后来想想，其实都挺好理解的，弟弟妹妹从小就很聪明，给他们长脸，他们喜欢也无可厚非。
我就差点，因为小时候摔坏了眼睛，弱视加斜视，上课坐第一排都看不清黑板，全靠听的，但我成绩也在中上，我感觉我还不算笨吧。
没离成。现在我出来工作了，一个人生活，过年回一次家，关系比较冷淡，偶尔想起他们，还是会想起这件事，每次都哭。
轻易地否定我的努力。
我的高三拼了一年，每天咬着牙爬起来，在一片黑暗中对自己大喊，我一定会考上**大学......
与其说是高三拼了一年，倒不如说我的十二年都在很认真地学习，我对自己的努力无愧于心。
高考失利，我很不甘心，我怪自己对不起自己的汗水，也对不起父母。
可有一天我起来，听到我妈风轻云淡地说，你看她每天难过啥呀，自己以为自己很努力，其实根本就没有认真学习......你看她寒假天天这么晚起来，时间都浪费了，这样还想考好大学，别做梦了......我爸在一旁附和。
那一刻我真的心凉了，被浓浓的失望，愤怒，震惊攻陷。我不敢相信一直鼓励我快乐学习的人，十二年“一直觉得我学得太累”的人，是这样表面一套背后一套。
我想说，我也是人，你不可能要求我365天24小时连轴转，寒假睡到8.9点是因为前一天是12.1点睡的，我是真的需要这么多时间来休息、睡得很沉，而不是醒了却因为不想学习躺在那里。你大可以去我的学校问我的同学，小学初中高中随便你，我不相信有哪一个会否定我的勤奋刻苦。
你说一句话多容易的事，就轻飘飘地把我十二年的日日夜夜都否定了，这难道不是太残忍了吗呵呵。
还有，一边在否定我的努力，那你们在干什么呢？我在学习的时候你们在看电视，看手机，睡觉，自己都无法做个表率何必把24小时连轴转的希望寄托在我身上。
是呀我年纪还小呀，发生芝麻点事情就会感到失望。但那又怎么样呢？人的感觉无关乎年龄，无关乎具体的方方面面。就像我知道，被很依赖的人背地里扇一巴掌的感觉，真特么像被狗屎塞了满嘴。
在我小的时候，我经常被父母拿来和别的小孩对比，说我哪里不好。
长大以后发现，他们给我的教育，对我的婚姻家庭还有事业财富没有任何帮助，只有负面影响。
还好我没有听信他们的，否则就完蛋了。
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感谢很多朋友点赞，我也是成年后，或者说30岁以后逐步认识到了一些问题。
幸运的是我认识了几个朋友，对于人文心理亲子关系比较感兴趣的，从他们那里学到了很多认识自我的方法。同时我也看了一些武志红的文章，对于中国传统家庭模式里常见问题的深层次原因有了一些了解。
然后就是逐步在生活中运用学到的方法，摆脱原生家庭的影响。当然我没能做到百分百，比如我小时候家里条件差，想零花钱很少，现在即使我赚了点钱，花钱也是非常谨慎的。
2010年10月，西安音乐学院学生药家鑫，开车将一位两岁孩子的母亲张妙撞倒后，因害怕对方记住车牌号而找麻烦，连刺数刀致其死亡。最终药家鑫被判死刑。药家鑫死后，他的父亲药庆卫在他的微博上写：“药家鑫的事情上，我负有不可推卸的责任，我平时管教孩子过于严厉，令孩子在犯错之后害怕面对，不懂处理，最终酿成大祸。”
在柴静的《看见》一书中，详述了药家鑫生前接受的家庭教育：读幼儿园时学钢琴，学不会被打手，药家鑫知道家里不富裕，而学琴贵，所以只哭、不反抗；母亲从小教育他只要和小伙伴打架，不管对错，挨骂的都是药家鑫；同学欺负他，老师告知他父亲，父亲认为是“孩子玩”、“小事没必要太计较”，没有帮他；出于“想让儿子好”，药庆卫说话时故意一针见血；儿子想考音乐学院，父亲为了让他学理科，背地里找到教钢琴的老师，让老师打击儿子，而儿子毫不知情；药家鑫为父亲买过电动按摩椅作为礼物，父亲没有表现出高兴，而是强调“将来挣不着钱，别问我要”……当张妙被撞到后脸冲向车牌号时，药家鑫的第一个反应是“害怕她没完没了地缠着我的父母”，遂起杀意。而当他提出死后要捐献眼角膜时，药庆卫对他说：“希望你把你的罪恶都带走，不要再连累别人。”药家鑫没辩解，只说：“好，我听你的。”
８年过去，药家鑫在杀人时的冷漠和残忍当然不该有借口，必须面对法律的严惩和舆论的指责。但是，如果不是他成长过程中承受了这样的压力又无法化解，这一恶性事件是不是可能不至于发生？他是不是会做出不同的选择？
相较于药庆卫，很多父母虽未见得这样走极端，但教育方式却大同小异。不少中国父母都有这样的口头禅：“对你严厉没有错”、“要学会从自己身上找原因”、“我都是为了你好”、“你知不知道我为你付出多少”、“你不配做我的儿子”。
这些话听起来相当熟悉，就在你我身边，往往被视作理所当然。但事实上，这映射了父母的“恶性自恋”。
前段时间，这条被冠之“用最硬的语气，说最怂的话”的视频在网上热传。视频内容是一个因做错事被家长骂哭的小女孩，不满于自己已经认错还被家长追究不放，用很硬的语气不停地说着：“我想自己静静”“我错了，又怎样”，“我改，又怎样”。虽然被作为搞笑视频发布，但很多网友都表示仿佛看到了小时候的自己，甚至看哭了。
“自恋的父母不会把生活中的不如意、不成功，归因于自己的问题或有限性，反而将其归咎于孩子。”儿童心理学家宫学萍在接受《新京报书评周刊》采访时说，“因为孩子在未成年之前，无法选择离开你。”自恋式的父母最常用的方法就是，一是制造内疚，“我为你做了这么多”；二是贬低，“你都这么差了，也就我要你”；三是无视，“自恋式父母定义一件事是否重要的标准是，能否让自己感到快乐或荣耀，而孩子的内心需求不在他们的视野之内”。
在宫学萍看来，很多中国父母都会拒绝孩子长大。因为长大，意味着孩子成为“具备独立情感、喜好、人性弱点、愿望的个体”，意味着脱离原生家庭，意味着亲子关系变成“商量、交换、妥协、认怂的平行关系”，意味着父母失去对孩子的主控感。而这样的失控，会让一些父母恐慌，会剥夺他们的安全感和价值感。
既然不是所有人都能做好父母，曾经是孩子的我们如何走出“伤痛”？这份伤痛是否真如我们想象的那样无可挽回？它如何影响和塑造今天的我们？假如停止单方面对父母的指责，跳脱出情绪化的控诉，我们又该如何面对它呢？
大概就是当自己发现跟父母存在着利益纠葛的时候吧。
当自己跟父母的关系不再是纯粹的亲情而是错综复杂的利益博弈时，感觉整个人不仅是失望了，而是绝望。
1.前几天王者荣耀出了一个虞姬的新皮肤，网上就有个梗，大概就是“我有一个朋友，她马上过生日了，我想花135给他买件新衣服。”以上。
我就开玩笑的把这个梗告诉我妈
说实话，发这段话的时候我根本就没有想过让她给我发钱，我发誓，就算她给我发钱了我也不会要。
因为今天我起晚了（因为是在放假期间现在还没有开始补课，所以我就没有起的很早）大概十点过起的吧。
然后她就开始骂我，什么难听的词眼都说的出来。我啥也没说，然后她越骂越起劲。说到后面又把前几天这个事情翻出来说，她说，我发这段话是为了试探她。试探她还有多少钱之类的。
我当时有点忍不住了，我是她女儿啊她怎么能这样想我。之后我就回房间，但是还能听到她在外面一直骂我 。还有我爸就是，从来不在我面前说我，都在背地里和别人说。
2.她天天在我面前哭穷，但是自己买护肤品几千几千的花。我想报一个补习班（十五节课，一共三千块钱）她就天天在我耳边哭穷……说实话，念多了也很烦。我说要不然不报了，她就说我是不是瞧不上家里。
3.我衣服也只有几件，前几天好不容易（因为考试考的还可以）才求我妈给我买一条裙子，优衣库的，199。
结账的时候她也一直在念，说小孩子哪里穿的起那么贵的东西。我十五岁，平常基本上没有什么零花钱，唯一就是微信的那个亲属卡，每个月一百块钱。199给我买条裙子我觉得，不是很过分吧？因为我家真的不算是很穷……在二线城市有两套房。真的不至于199都拿不出来，说实话是有点心寒吧。
几天没刷知乎没想到有这么多人看。。帖子是事情发生当天写的，情绪可能有些激动，用词可能不当，勿喷。
而且我也不是因为父母不给我买皮肤而伤心。。只是她说出来的话让我有些不敢相信而已（我觉得我印象里的母亲再过分也不会这样说我。当时感觉就很……）
服了。评论区的有些人是在跟我比谁的零花钱少吗？比谁的童年更惨？我写在这里是因为没有地方可以倾诉。当时比较郁闷。您个喷啥啊。我没有说一百块钱少，不够用，也没有说我父母对我不好，我也不是白眼狼呀。
我家在农村，哥哥没上过学，留在村里打工养家。我叔叔是上一辈唯一考上大学的人，对亲戚诸多照顾，这是背景。
前年我哥哥突然提出来，说我叔叔的宅基地都很破了，放着不翻盖也是浪费。不如他将来给翻盖一下，然后他平时住着，将来再给我叔叔。
我私下跟我妈说，我哥这是想要叔叔的宅基地。我妈说你把人想的太坏了，将来会还给他们的，而且是已经盖好的房子，他们还占便宜呢。
我说你想想我哥平时是这种人么？我妈说你总是把人往最坏的方面想，你这样将来就没亲戚没朋友了。
果然过了几天我哥开始嚷嚷，他是我爷爷奶奶唯一的孙子，叔叔的宅基地应该留给他。而且叔叔家在县城过得那么好，凭什么跟他争宅基地。
我叔叔的独生女回老家羞辱了他一顿，两家人闹得很不好看。
我回头跟我妈说，我之前说的对么？你早点制止就没这个破事了。我妈说，你什么时候说过我怎么不记得了。
我当时就很失望。
我妈炒股时我也跟她分析让收手，她不听，最后赔了。我爸被人骗一万块之前我让他停止，他们都不听。
当时最多回复我一句，你的思想太悲观了。完全不把我说的话放在心上。
我不知道他们是把我当小孩子，还是不认同我的观念，还是重男轻女，总之，他们对我的意见一概否定，不认真分析。
我将来会孝敬爸妈，我和他们感情还是很深厚，但是我不会和他们交心，真的失望了。
上面公众号链接讲的是我妈妈的背景故事，有人说我妈也图小叔的宅基地，那是不可能的。
另外我的这个公众号讲的是我多年婚恋幸福的经验总结，可以看看。
我忘了，也不想想起来。
我读高中，读大学，读研，一路支撑我读下来，不是因为我爱学习，而是我要逃离。
我离开的愿望有多强烈，对他们就有多失望。
就在前几天晚上发生的事
我偶然知道了一个我之前从来不知道的知识
（盲人是看不见任何颜色的 就是说黑色也看不见）
我之前一直以为盲人看见的世界就只有黑色 所以就特别兴奋的跟我妈妈分享了
结果我妈妈就不耐烦的说
“你不要说那么幼稚的话好不好？ 这些基本的常识都还来跟我说？你把眼睛闭上看到的就是盲人看到的。”
我就说“不是的 ，不信你把一只眼睛睁着一直闭着 ，闭着的眼睛是一点也看不到的。不是黑色”
还没等我说完她就挥手让我走开
“不想跟你说了， 那么简单的事情 ！跟你说就是黑色！这些没意义的事情就不要跟我说了，跟我说今天学习了好久，做了好多作业，读了好多书，这才是我想听的！”
然而我只是单纯想跟她分享我觉得很新奇的事情，就像好朋友一样，我好好的解释妈妈根本不听也不信。本来可以好好的交流的，基本上每次都要变成一场辩论会（摊手）
一次次的沟通失败，无论如何家长都认为自己是对的，不是对的，那你态度也有问题。
“经典语录”层出不穷
“我是你妈妈，你就是要听我的，我说你错了就是错了。”
“我养你就是为了防老。”
“你在我这要吃要穿的还跟我强词夺理？”
“作为孩子就要懂得讨好家长，讨好家长让我开心了，你才会有些好处。”
父母会觉得我青春期了，所以不同的观点就是我在顶嘴，犟嘴，强词夺理，因为青春期孩子就会叛逆啊（无奈ing...）
他们说我怎么变成这样，可是却没想过我为什么会变成这样。
答主是女生，是单亲家庭，和妈妈一起生活。我是在某二线省会城市的一个有几个名校中的其中一个上的初中
我从初中开始就被学校的人霸凌。
不只是同学，老师也在戴着有色眼镜看我。
然而我妈并没有相信任何一个从我嘴里说出来的话。
我的同学逼我交自己的零花钱给他们，十几二十都要给。给他们的钱，他们都买了零食。买了零食之后把垃圾全部都扔到我的座位上。扔完告诉老师是我自己买的自己吃的。老师把我自己一个人调走了，从此我初中没再和任何一个人当过同桌。
老师的电话打到家里了，我妈第一时间开始骂我。无论我怎么解释怎么说，她都不相信我，“别人要钱你真就给啊”。
是，不给的话有无数种办法折磨我。偷偷撕掉我作业本上写的作业告诉老师我交了空本，或者干脆不收我作业了。偷我的纸，甚至是卫生巾，有一次血都流到座位上了，他们拿着手机拍我凳子上的血发到某个贴吧里面让别人看笑话。
或者直接打我。我背上有一条近十五公分的疤，就是初中时被一个男同学打的。他把我按在地上，用手指甲生生的划开了我的后背。至今这条疤依然存在着，那次之后我再也没有去游过泳。
我妈被老师叫到学校来带我走，理由说的是我打别人了，自己也受伤了。去医院打了破伤风草草了事，回来我妈依然是一顿骂。
我哭着和我妈讲那个男生如何如何打我，我妈只说了一句话。
“一个巴掌拍不响”
这是在初三时候发生的事情了，之前朝我座位上扔垃圾的事情都是初一。从那时候开始我就不敢去学校了，而这些在我妈眼里都是“精神病”。她认为不管是我的同学还是我的老师对我都很好，因为他们都这么说。我说自己被欺负都是自己臆想出来的。
我妈带我去了某大学一附院的精神科。我全程没有和医生说一句话，我妈详细的描述了我的“病情”
从这以后我就开始了长达三年的精神药物服用期。在这期间每次在学校发生重大的事件，我妈都会再去找那个精神科的医生。而医生的回答就是“药量不够”。当时大大小小的药片一天要吃二十多片。有的我刻意都吐掉了，后来我妈发现我吐药，要我每天早上走之前在她看着我把药咽下去之后才让我走。
我的身体因为药也越来越差，加上同学们以及老师对我的影响并未减轻。老师后来也开始打我了。有一次，收我作业的同学不收我作业了，她说，反正收了你的作业也不知道会被谁撕，我收了也没用，而我也不屑于拿你这种人的作业。
随后她看见老师就大喊，老师，今天那个坐冷板凳的又没交作业啦。
老师过来看着我，问我为什么。我说我交了她不收，作业就在我手上。那同学在那边说这就是个空本里面没东西的。
我急了，当时不知道是被压榨太久还是怎样，我站起来就打了那同学一巴掌。
随后我老师找着我后脑勺来了一拳。
力度很大，他的钢表带都被崩开了，我倒地了。老师把我拽起来让我滚回家去。
回家以后我不管如何和我妈解释发生了什么，她都不信。我被我妈逼着写了两封检讨，我不写她也打我。两份检讨一封给了老师，一封站在讲台上念给那个没收我作业的同学和班里其他人。
我念的时候全班人都在笑。这是我这辈子做过最羞耻的事情。
这件事发生后没过几天 就发生了上文说的背后被划破的事情，我妈又去找了那个精神病医生。
我妈形容的是我的情绪又爆发了。医生说那这样的话，直接给她打针剂吧，那个比吃的药来的快多了。
七八个针眼扎到胳膊上，有一天早上起来我不会说话了。
失语，自己想说话但是张不开嘴。我自己很惊恐，我妈用打的逼我说话发现我说不出，这才慌了。连忙打车送我去了某军医大附属医院。
医生看完说，先住院吧。
打了两星期的吊针，还有类似电疗和催眠一样的治疗过程。嘴里偶尔还会被插管子吸氧。两星期后我开口说话了，但是身体里的药医生估计需要一年才能代谢完。
我隔壁房间住了一个小哥哥，他也是和我一样的医疗事故。他在他们小城的医院里也被打了过多精神药物，直到我出院，他都没有开口说过话。希望他现在还好吧。
住院的时候我妈的老同学来看我。她带了一台掌上游戏机过来，送给我。我妈没说什么让我收下了。
出院以后我开始彻底的不相信我妈了。我拒绝去学校，把门锁的死死的。周内我妈去上班我就从门里出来吃饭，周末我给房间里留面包和水，上厕所就用瓶子，等到周一再倒掉。偶尔会做恐怖的噩梦，惊醒后拿出纸笔写上救救我，有时候吃饭的时候莫名其妙会拿小刀扎自己的胳膊，扎出一条条伤疤，后来才知道这属于停药反应。
我没有任何慰藉，唯一的慰藉就是那个小游戏机。在这之前我从来没有拥有过任何一台游戏机，家里也没有电脑，我天天捧着小游戏机，玩那里面仅有的四个游戏，很天真很傻得笑着。
然而这在我妈眼里看起来都是罪孽。她认为之前的我虽然差点不能说话了，但是仍然“能接触社会”。现在我学校不敢去了也不敢和亲妈说话了，我问题更大了。
看见我纸上狰狞的“救救我”，我妈第一反应是把纸撕了让我不要演戏，因为我“没病”
看见我胳膊上被刀砍出血的痕迹，我妈第一反应是“你想吓唬谁？”
我妈觉得这绝对不是她的问题，我也不会突然就变成这样，最后她找到了“罪魁祸首”
那台游戏机。
这时我妈心里有了答案，我是“网瘾”。
于是我被骗进了一个上过央视的某网瘾治疗学校。
我妈告诉我那是一个温泉疗养院。
进去以后被一个穿迷彩服的人一拳打趴到了地上，另一个穿迷彩服的人开始用力反掰我的左臂。
我因此也落下了旧伤。四年过去了，我现在在打这些字的时候，我的左胳膊都在隐隐作痛。
有很多孩子比我还惨，有一个孩子被锁喉到了休克，拉到医院抢救回来了。那个时候我才知道，人被勒死和电影里不一样。人被勒死之前，整个眼睛白色的部分都会变红。
他被救回来了，回来之后眼睛白里面还是一个一个红色的血块。
他也有一台和我一样的掌上游戏机，他也是因为那个被送进来的。他的那两双眼睛至今都会在我的噩梦里出现。
我最后出来了。因为我“太乖了”。“没有改造价值了”
但是我这辈子都不能原谅我的母亲了。
我出来以后坚定了要离开她的想法。我妈爱我，我不否认，但是我不能让她再这么“爱”我下去了。
于是我妈选择了饿我。她不给我饭吃要我好好回去读书。
我体重开始飞速下降，在网瘾学校里已经暴瘦了20斤，又被饿瘦了15斤。
最后我外婆让我妈改变了主意。
我外婆和我妈说，为啥不让孩子去国外读书呢，美国也有家里的亲戚，不如就让孩子出去吧，她应该也喜欢这样。
没说什么，我妈最后同意了。
于是我去了美国。
我同时也染上了很多“男孩子的爱好”。开始喜欢打打杀杀的游戏，开始喜欢车，我可能都是出于一种自我保护的心态吧。
我和我妈物理上远了，她偶尔也开始思考自己的问题了。现在她尽量能不让我饿着就不让我饿着了。
但是她依然不愿意为当年我被校园霸凌时的袖手旁观，寻求医疗帮助时她的片面之言，以及那个网瘾学校和我道歉。
我不知道我这辈子还会不会原谅她吧。我爱我妈妈，我以后也会赡养她，也会和她报以微笑。
但是有些事情我真的不能原谅。不是因为我恨她。我不能原谅的不是她这个人，而是单纯不能原谅自己为什么要承受这些事情吧。
说到底，这是我自己对自己本人的愧怍。
P.S. 我现在已经在读大学了，目前读的是心理学专业，我希望我能帮到更多和我有一样经历的人，顺带帮帮我自己吧。
我爸妈出首付给我哥买房子，没让他出钱，我顶着40℃的天，一个楼盘一个楼盘的对比，选好了，我哥请假两天去购房合同上签了字，首付差点，我自己贴了五万，我爸妈什么都没说，记得刚大学毕业，需要还助学贷款，我手里钱不够，还差点，我哥给了我五千，我妈一直打电话让我有钱了还给我哥。
我是大龄剩女，刚买房子的时候，我一个表姐开玩笑说，我以后不结婚，新买的房子分我一间，我妈吓得不敢说话，一直转移话题让赶紧睡觉。我太心寒了，背着他们借钱买了一套小两室。刚开始我妈让我替我哥还房贷，我说没钱，我妈说你不管拉倒，我替我儿子还贷，后来知道我买房子，问我钱够不够，对我说你别指望我，我手里没钱，帮不了你。
和他们打电话聊到我买的房子，问我怎么装修，我说没钱就简单装吧，我妈说你装修不用顾忌我们，我们不住你的房子，我知道我妈肯定想让我问他们，他们想和我住一块，让我养老，我哥一个月未必打一个电话，孝顺的可能也不太大。
大概儿子总比女儿金贵吧，我3个月被他们放在老家，做留守儿童，他们带我哥去城市定居，一直到我十二岁才把我接到身边。
一直催着我结婚，让我不要这么挑，找个差不多的就行了，一直嫁不出去，他们也丢人，而且告诉我，不会替我看孩子，让我不要指望他们。
所以我的性格，怎么说呢，冷淡，偏执，敏感，我已经将近两年没回家了，不想家，对感情，婚姻也没什么追求和渴望，大概会一辈子不婚吧，我曾经想过，如果我结婚了，我爸妈是不会管我的，说句不好听的，假如我在产床上需要家属签字时，我爸妈会把这个选择推给我老公。结婚对我来说就是一个赌博，用我的以后赌一个男人的良心，我身后没有退路，赌注太大，输不起，活着，真累啊。
说失望也谈不上吧，因为压根就没报过希望，在这个家里，我永远都是外人，只是觉得如果真的能选择父母，我倒宁愿从来都没有出生过。
对于那些重男轻女的父母，求求你们了，不要顾忌，把女儿尽快打胎吧，你们流产疼一次，总好过生个女儿，让她痛苦一生吧。
可以转载，表明出处就可以
四年级，我在房间拿东西去洗澡。我妈在拖地，拖把水没有拧干，我爸说我等下要出去，等下再拖。我妈不听。然后我拿好东西出来，咚地，后脑勺着地，我爸讲我妈，我妈说谁让她自己不注意，我哭都不敢哭大声
五年级，我把毛巾晾在左边，她要让我晾在右边，从骂我不听话，骂到我是个哑巴在家不说话，再骂到我只会死读书，整整半个小时
六年级，我准备洗澡了，衣服没太穿好，我妈过来一边给我整理领子一边扇我耳光，我一边洗澡一边哭
初一的时候，我要从楼上倒水下去，她在楼下，我连一句妈妈走开，我要倒水都说不出，盯着下面的地砖不敢说话
初二，她从深圳回家让我和她睡，我小声问她说我自己收拾床一个人睡。她吼着大嗓门，你跟我睡会死吗。我哭着回了房间。她走到我房间来说，哭什么哭，是你妈死了还是你爸死了啊。那时候我心里恶毒的回，都死了
高中，她和哥哥去逛街，给哥哥买六百多的外套，我看中两百块的裙子不敢吭声，她笑着问我跟着出来干什么，我一边给哥哥挑衣服一边红了眼眶
大一，家里新房子装修，哥哥，父母，我，3个房间，两张新床，她让我睡她的旧床。两个空调，她说我不怕热，不用。
我全部接受，我一个迟早要嫁出去的，拿什么去争
大一过年那年，家里来客人，说哥哥的床以后结婚要用，别搞脏了，客人去睡我的床。她让我和姨妈睡她的床。我只想睡沙发。
中途她和客人在聊天，看到我眼眶红，怎么在哭，我慌到打几个哈欠说是困了。晚上12:00多过来告诉我说客人的衣服在洗衣机里，洗好了拿到烘干机烘干，所以我1:00起来给客人烘干衣服。我只有边睡边哭
什么时候失望？我在外没有遇到过坏人，掉钱有人跑着过来还给我，不会去哪里有路人带我去。然而那些想起来就红了眼眶的委屈，却是口口声声说为我好的妈妈给我的。这时候，每个委屈的时候，都失望
打这些字室友在我旁边，我转过身一边打字一边哭
这些话从来没和她说过，可能永远都不会说
补充回答，都是些没办法和别人讲的废话，您就当个笑话看看
大二暑假，到深圳来看他们。洗完澡坐下，她说的是，来给我按摩（我是学针灸推拿学专业的）
10个小时的车程，换3趟车，我没有力气也没有精神给她按，拒绝了，她说的是，看看我养的好女儿。我说看你儿子会不会给你按。
在这之前只要她提给她按摩我都给她按半个小时，按久了拇指都使不上力她忘记了。在家任劳任怨洗碗拖地洗衣服搞卫生，老家一楼到三楼的卫生我全包了她也忘记了。基本她提的要求我没有一个不满足的她都忘记了。
她一被拒绝，你曾经的好就都算不得什么了。
哥哥十天半个月没给她打一个电话，一次聊天基本不超过5分钟，给她按摩更加别想了。然而她口口声声念的，仍然是我儿子怎么样，你哥哥怎么样。
我有时候都感觉自己可悲又可怜，现在长大点了，好像地位高了一点，但是那是我洗了多少碗，洗了多少衣服，搞了多少卫生，成全她多少，忍了她多少，让了她多少换来的。
她儿子，自带主角光环，自带性别优势，是我做多少，都再赶不上的
她说养女儿好，这个好，是女儿可以给她搞卫生做家务，从不和她吵架顶嘴，听话懂事乖巧，还争气，不用操心。这个好，不是因为女儿可以陪着她逛街给她搭衣服，会安安静静听她说话打电话可以打一个小时，会比儿子心思细腻。这个好，目的性太强。她越和别人说养女儿好，我越觉得自己可笑
可是再失望又怎么样
每一个人仍然本能地奢求来自母亲的爱
2019.8.13，搬家，忙了一大上午，父母一直在吵，身累心累，在外面开了个钟点房一个人待着
逃离家里，看到外面3点多晒的要命的阳光，都无比亲切。一路跑着出来的，无比想逃离
不敢关机，不敢关流量，怕妈妈打电话过来催我回去，毕竟还要收拾东西。搬家真的很累，我其实很困了，但是不敢睡。出来前还听到我爸说还出去开房你钱用不完了吗，我妈骂我说你死哪去
但是我真的，跟他们待久了，太想一个人待一会儿了
2019.8.15，明早五点多要起来赶车回老家，现在凌晨1点，我实在是睡不着。
妈妈和我说，这个家里谁都念着她不好，明明她对谁都那么好。
可是我面对她真的很累了。她要出去买水果我不敢说不想去，我知道我一说她就会骂我待在家干什么，一天到晚就知道躺着。语气，神态，说话内容，我都猜得到，因为她永远都是这样。她就好像要把所有的事情握在手里，不顺她心意的，和她意见相左的，她就声音拔高，扯开了嗓子骂。可是这个家里最小的我，都有20岁了，谁还没有个独立思想？
我不奢求她什么，我只希望她语气平和一点，考虑别人一下。这句话今晚上被说了出来，在心里默念了几年的话。我希望引起她的反思，哪怕是两秒钟的停顿。但是没有。她立刻说那以后我万事不管，你们几个我一句话都不说。
我很失望，真的很失望。我已经劝诫过自己无数次，你就当个傻逼，她说什么顺着说就行了，别妄想改变任何，别妄想。事实是我做不到，我仍旧对她抱有期望，希望她也听一下别人怎么想的，尽管她只想着话去反驳你，否定你，压倒你。
我在学校每次和她打电话可以打一个小时，看起来能聊的真多。看起来聊那么多，却从来没谈过心。其实我和她的心，仍旧有千万里远。
评论关心我的人，非常感谢，真的非常感谢。
我仍旧相信生活中会有美好的事情发生，我很强大的，一切都好
在我高三那年，在校住宿的我周六回家，看到妈妈“肿胀”的肚子，我关心地问“你是不是最近胀气啊？”，我爸这时候笑着说，你妈怀孕了！五个月了。
那年我18岁，此时我还有一个15岁读初中的弟弟。我跟这个最小的弟弟相差整整18岁！
在此之前，他们完全没有提及过要再生一个孩子。我知道后觉得自己被抛弃、被欺骗，一度怀疑是不是爸妈不爱我了，才会再生一个小孩？我躲在房间哭了很久，妈妈只是假装来房间拿东西，什么也没说。
我的爸妈文化程度不高，爸爸高中没毕业，妈妈小学没毕业，好不容易从农村出来，在城市买了房子和车子，勉强过上了小康生活，可能怀我最小的弟弟的时候，他们还是有一点存款的吧。那个时候我的小姨偷偷问我，你爸妈打算生这一个之前有没有问过你们的意见，我说没有。这时小姨叹了一口气说：“他们怎么不为你想一想，你以后会很难的”
那个时候我还不懂小姨具体说的是什么。参加工作不到半年，我懂了。
刚开始工作的那一年，公司发了年终奖，我高兴地给家里换了一台滚筒式洗衣机。之前家里虽然有一台，但是妈妈舍不得用水，家里的衣服都是手洗的。所以只要我在家，家里的家务我全包，包括手洗全家人的衣服。冬天的时候一个大脚盆都装不下，没有热水，洗到想哭。
终于，我挣钱了。过年的时候爸妈忍不住开始问我要钱，我留了交下个季度房租的钱，把其余攒下的一点钱都给了他们。在我工作这一年，他们在乡下老家花了50W自建了一栋3层的房子，花光了自己的积蓄不说，还欠了20W。此时他们的大女儿刚参加工作，大儿子考上了美术院校，一年学费2万多，小儿子在读幼儿园，两个儿子的花销已经让他们撑不住了。
今天早上，接到爸爸的电话，让我留钱给弟弟交学费。而我，今天下午刚好发奖金。今年，他们疯狂地打电话给我要我回家考公务员或者老师，说是为我好，说我在家怎么也能帮到家里一点。我知道，如果我回去就真的完了！
他们不止一次跟我说过，最小的弟弟，以后我们养不起了你肯定要负责；不止一次地跟我说，你是长姐，你要多帮一点弟弟；不止一次跟我说，钱不钱的无所谓，人多才重要。可是爸爸，三个小孩热闹吧！可是你真的养得起吗？你把他们养好了吗？
我爸老家那边重男轻女的思想非常严重，每家每户以家里男丁多为荣。第一胎是女儿的我，在10岁之前，从没去过爷爷家，一直是外婆带大的，而且小时候我爸没少打我，因为写错一个字用皮带抽我，巴掌扇我，最严重的一次直接扇出鼻血，我妈在旁边不仅不拦着，还要骂我。爷爷家那边的堂哥说，第一次见到我的时候震惊了，还不知道自己大舅有一个这么大的女儿.......连亲戚都不知道我的存在。
而我的大弟弟，在爷爷家出生，受万众宠爱。而这个大弟弟也是妈妈打胎好几次，吃了好多好多药生下来的。想想我妈也挺可怜的。我最小的弟弟出生后，可能是养不太起了吧，毕竟他们都是做卖苦力的生意，都要早出晚归赚钱养家，我最小的弟弟在4岁左右的时候经常一个人在家看电视，自娱自乐。因为生他的时候我妈年龄大加上身体不好，他睡觉的时候经常流鼻血。
今年，欠着外债的他们，要养两个儿子的他们，身体越来越不好的他们，已经挣不到什么钱了。于是他们想到了在外工作的我。说我是三个孩子中用钱最多的，记忆中只补过一次课的我，大学一年学费只要4950的我，跟学画画考艺术学校每年学费2W的弟弟比，我用钱多？是想让我有愧疚之心吧！酸我用奖金换的新手机；在我加班的时候打电话给我，要我报销给弟弟买的鞋子；要我回家找个工作“体面”的工作好帮帮家里；参加别人的婚礼开玩笑说以后我结婚不给20W彩礼不嫁......
谁愿意娶一个有两个弟弟，最小的弟弟还在读小学一年级，父母没有稳定工作，连养老保险都没有的人？条件好的？现在谁不想过的轻松，找个条件相当的日子不是更滋润吗？为什么要来倒贴你？
现在想到以后最小的弟弟读书，最大的弟弟结婚买房，父母养老这些问题就头痛。我知道，我不可以当伏地魔，我会被榨干。从小的经历养成包子性格和自卑性格的我，于心不忍。
希望他们能体谅一下我吧，真的不想因此拖累自己未来的老公和家庭。
没想过回答会爆，感谢大家在评论里骂醒我也好，给我支招也好，我都会认真考虑的，谢谢大家~
我现在隔壁的省会城市工作，刚开始的时候会屁颠颠的把所有的情况都告诉家里，现在不会了，他们也是不断的跟我索取，让我寒心我才跟之前的经历联系起来，才发现他们不那么爱我这个事实。
回家是坚决不会回家的，我知道回家了可能会变成最小弟弟的保姆，挣多少钱会被算的死死的。我会选择性帮他们一点，自己努力存点钱为了以后自己的小家。等我最大的弟弟大三的时候告诉他家里真正的情况，让他再过两年快乐的大学生活吧！
可能是之前“不幸”的经历，让我遇到了一个真心待我好的男朋友，让我体会到真正被爱的感觉，会为了我们的未来做打算并实施，我很清楚的跟他说了我家的情况，他会心疼的抱住我说有他在。
人都是自私的，我也是。
在其他平台上看到了我的回答，不想因此获取同情心，也不想因此带来过多困扰。
禁止任何形式的转载，如果你们在其他平台看到麻烦大家顺手举报一下，谢谢！
“今日说法”上讲过一个14岁的吸毒少年，小小年纪却有着3年吸毒史，而且还无家可归，一直在外面流浪。
他的父母几年前犯罪入狱，自此孩子无人照顾，在外面吃尽了苦头。
幸好他被警察救到了救助站，帮他找到了已经出狱一年的母亲。
但是没想到，这个母亲拒绝把孩子接回去。
事情发生在2012年的湖南，14岁男孩“小昭”的父母在五年前双双入狱，他找不到其他的亲人，无家可归，只好四处流浪。
小昭的父亲在入狱前似乎得罪了人，一个男人找到小昭后，自称是他父母的朋友。出于报复心理，男人把对小昭父母的怨恨发泄在了孩子的身上，给小昭注射了海洛因。
小昭并不清楚大人之间的事情，只记得那个人说：“打了这个是神仙”，然后就给他注射。
之后这样的事情持续过好几次，小昭的胳膊上全是针眼。后来那个人还打在小昭的隐私部位。
很快，小昭染上了毒瘾。
在流浪的日子里，小昭到过蓝山县的很多地方，每到一个地方，都是靠偷东西维持生活和买毒品。他经常是吃一餐、饿一餐，有时候一天吃一顿饭，有时候一顿也吃不上。
由于长期吸毒，小昭已经非常习惯吸毒人员的特征，他用眼睛一看就知道谁是吸白粉的。吸毒的人脸的皮肤、脸色都不是很好。人比较瘦，说话都没有什么气势。小昭自己也是比一般的同龄孩子长得瘦小。
2012年4月15日，小昭由于过量注射海洛因，晕倒在路边。有路人发现后报了警，警察赶到现场时，他正躺在大街上一个不起眼的墙角，已经醒了过来。看到有警察过来，他主动双手抱头。
警察把小昭带到派出所了解情况，想帮他找到自己的父母，但是他却表现出很强的抵触情绪，不肯说出自己的情况。
警察只好按照规定把他当作流浪儿童送到了郴州市救助站。
救助站的胡站长说他第一眼看到小昭的时候，他头发长长的，脸色苍白，两眼流着泪，而且两个眼角布满了眼屎。
他双手捂着肚子，老说自己肚子疼，要出去。最后才慢慢地说自己是吸毒人员。
胡站长曾问过小昭想不想戒毒，小昭说想，但是没有钱。
胡站长答应只要小昭有决心戒毒，别的都会帮助他。
于是小昭来到了当地精神病医院，在这里接受了两个月的戒毒治疗，最后经过尿检测试，小昭戒毒成功。
但是医生说他只是从生理上解除了对毒品的依赖，心理上的依赖还需要在今后的生活中慢慢克服。
出院的时候小昭显得格外高兴，和医生们热情告了别，还答应他们要好好学习。
来接小昭出院的不是家人，而是郴州市救助站的工作人员。小昭将继续返回救助站生活。
小昭说自己从戒毒所走出来，都不知道该往哪里去。幸好来了救助站，不然根本走不出之前的圈子。如果可以天天读书，有地方吃，有地方睡，之前就不会那样去吸毒。
“以前有家的时候没觉得这有什么，现在觉得过去真是身在福中不知福。”
小昭终于开始在救助站过上了正常孩子的生活，可以坐在教室里上课，可以和其他孩子一起做游戏，他慢慢变得活泼了一点。
可是救助站毕竟只是一个临时的救助机构，工作人员一直在努力寻找小昭的家人，希望小昭能够拥有正常的家人的陪伴和关照。
但是小昭只知道自己的母亲叫赵春燕，具体犯了什么罪、在哪里服刑都不清楚。
警察调查之后发现，赵春燕的户籍信息上显示的入狱原因是：“拐卖妇女儿童”，目前服刑六年后已经刑满释放。而同案犯就是小昭的父亲彭顺茂，他还有两年的刑期。
小昭说自己最想见的还是妈妈，因为妈妈给了自己血肉。
救助站的工作人员通过当地居委会终于联系到了小昭的母亲赵春燕。但是母亲的回复却让所有人的心都凉了：
“我现在没房子住，在别人家里打工，没办法抚养。”
经过再三劝说，小昭的妈妈终于同意救助站的人把孩子送回去。
小昭知道这一切后趴在床上很久没说话，没人知道他心里想的是什么。
打完电话的第二天，小昭终于见到了自己的妈妈，她手里拿着一张小昭之前学散打比赛的奖状，另一只手不停的抹着泪。
小昭妈妈出狱之后寄住在一户人家做保姆，房子很简陋，白天都透不进来亮光，屋子里没有一件值钱的家具。
小昭妈妈说自己出狱之后一直在找孩子，但是实在没有钱，只能托亲戚朋友打听，最后还卖了自己的手机。
直到救助站的工作人员离开，小昭始终没有流眼泪，也没有说一句话。
不知道小昭和母亲的团聚会不会是美好生活的开始，也不知道小昭以后是否能真正摆脱毒品的影响。
谁也不知道明天会发生什么。
—END—
这是个让人心痛的故事，不成熟的父母带给孩子的伤害真的无法想象。
小昭最后一直在沉默，虽然母亲最后还是把他接回去了，但这一切留给他的心理阴影可想而知。
说起让人寒心的父母，法医朋友晓辉之前也碰到过一个：生活穷困的农村父母，孩子患重病，狠心的父母竟然同意拿自己孩子的命去索赔，只为了多换点钱。感兴趣的可以去微信“苍衣社”（ID:cang1she）后台回复【孩子】自取，不感兴趣的自动略过即可。
有一天，我妈转给我一篇文章，讲什么“钝感力”的，然后跟了一句，你曾经是一个有钝感力的孩子，现在变得太敏感。
我愣了愣，回顾了一下自己从记事以来的人生，回想了一下那些活在别人眼光里，用余光去读空气的日子，忍不住回复：
“发错人了？”
你本来以为争吵只是有点代沟，直到有一天发现他们根本不认识你。
这一刻的感觉，真的就是那句心如死灰，灰还被风给吹到马桶里了。
前段时间，黄磊一条微博收获了网友26万点赞。
小女儿坦然地问爸爸：“你知道我怎么尿床的吗？”
爸爸也充满童趣地做出了回应：“你是在梦中找到了卫生间吧？”
父女俩的可爱互动羡煞旁人，也勾起不少网友的回忆。
自己小时候，可不像妹妹这么幸运。
尿了床多半是要挨骂的。
曾有一份儿童夜遗尿疾病认知度的在线调研显示：
“近4成的家长会认为“尿床”是孩子的故意行为，甚至因此责备过孩子，有些家长则为此产生焦虑情绪。”
尿床后被责骂的恐惧，至今都记忆犹新。
这件玩笑般的“小事”，折射出的，却是多少父母尊重教育的缺失。
1
丢掉的“面子”，是多少人的童年阴影
“都这么大了还尿床，害不害臊？”
类似的话，几乎是所有尿床小孩的噩梦。
相比妹妹，这些孩子可能没有那么幸运地得到温柔回应。
还哪里敢大着胆子，跑到父母跟前去问：“你知道我是怎么尿床的吗？”
大部分家长觉得，尿床是孩子的故意行为，用责怪和羞辱的方式来督促改正。
常拿这样隐私的错误向其他人抱怨：“你看看我们家这个多不省心，总尿床。”
或者是总是拿此打趣：“也不知道是哪个小孩，4岁了还在尿裤子。”
使用这样的教育方式，父母们有自己的理由。
但给孩子留下的，可能是整个童年的阴影。
《圆桌派》里，主持人窦文涛抛出一个困扰了中国孩子们多年的问题。
“为什么很多父母喜欢消遣、贬损孩子？”
“你看他胖得跟猪一样。”
“你看他黑的，跟个煤球似的。”
“我们家那小子就是个笨蛋，扶不起的阿斗。”
公开评头论足，对孩子不满意，随意贬低……
这个问题孩子们无法理解，也找不到答案。
网友抱怨，“父母们总以为，孩子年纪小，就不用顾忌面子。”
两代人之间不自觉地形成地位差，父母以管理者的身份干涉孩子的生活，忘记了尊重。
有人回忆起小时候被父母当众批评的经历。
尽管知道母亲心底里是疼爱自己的，但并不认同她的教育方式。
希望能用私下里挨一顿打来代替。
父母们常常忽视的“尊重”，让多少人的童年蒙上一层灰暗。
2
父母的爱是真的，孩子的委屈也是真的
毋庸置疑，父母为孩子付出的一切是出于爱，期待他们能尽快改正错误，变得更加优秀。
爱的方式，有时却演变为成长中的痛苦。
文学家蒋勋曾说：“我们有时候不知不觉在限制孩子，甚至以爱之名，因为爱太伟大了。
事实上，爱应该建立在人与人平等的基础上。”
网上热议的一则视频中，女生没有按母亲的指导储存墨水，将墨水蹭到了衣服上。
母亲当街拎着衣服，高声质问：“知不知错？错在哪里！”
受责骂的小姑娘吓得已经愣住。
在父母的认知中，这种丢人的当众批评对孩子的警示作用更大，也更让孩子长记性。
骂得越狠，记得越牢。
将当众批评看作有效教育手段的父母，不占少数。
还有很多父母强忍心疼，故意当众批评孩子。
“妈妈以这种方式纠正你，以免走向社会之后，会吃更多苦头。”
另一则新闻里，一个小孩偷拿家里的钱去买漫画卡牌。
父亲拎着孩子到卖卡牌的报亭门前，让孩子受罚。
他气的是孩子偷钱，也生气店家明知道不对劲，还把卡牌卖给孩子。
先是当着路人的面，抡起棍子要打。
被制止后，强制孩子当街跪下认错。
面对大家的争议，父亲说这样惩罚“既可以让孩子记住自己的错，又可以让店家长教训。”
父亲没办法对店家表达愤怒，转移到了孩子身上。
街上人来人往，无数双眼睛盯着被罚跪的孩子。
简单粗暴的责怪打骂，无视自尊罚跪，真的能让孩子意识到错误吗？
父亲解释，当街下跪，是执行管教孩子义务，总比放任不管的好。
他的回应，也无意中暴露了很多家长的思维方式。
我认为、我觉得、我是为你好……
这些父母们“想当然”的教育方式，被“亲情”与“爱”的名义包装。
“爱”本身没有错的，可错误的教育方式，对于孩子造成的伤害是巨大的。
蒋方舟在节目里讲到，“大人与孩子的世界比例是不同的。”
很多成年人口中的玩笑，孩子们往往信以为真。
“就好像我们小的时候会真的认为自己是垃圾堆里捡来的，时刻担心着爸妈把自己再扔回去。”
孩子们在乎父母给予的每一个反馈与评价。
当众的责骂羞辱和伤自尊的玩笑，像一把刀子在他们身上狠狠扎下，留下无法愈合的伤疤。
没有一个父母不希望孩子更好，好的动机却并不代表好的结果。
如华少在《我们长大了》中所说：
“教育小孩时，不要因为动机的合法性，就忽略途径的正确性。”
3
教育孩子之前，记得保护他的自尊心
在父母潜移默化下形成的三观，会渐渐影响人生的下半程。
真正的爱孩子，不仅是简单地将他“养”大，也要注意维护他的自尊。
保护孩子的自尊心，重在建立良好的信任关系。
信任并不意味着对孩子的每一句话都认同，而是代表着一种态度：
真正俯下身来，倾听他们在想什么、做什么，然后选择合理的应对方式。
最好的结局，是在亲子之间建立“不撒谎，不怀疑“的信任关系。
综艺《我们长大了》里，有明星分享了让他记忆深刻的童年往事。
一节体育课上，他因为口渴，折返回教室喝水。
可偏偏下课后，同班同学告诉老师，自己200元钱被偷了。
作为唯一一个这段时间待在教室的同学，他被所有人怀疑了。
老师直接叫了家长。
所有人当时已经不信任他，投来的目光就像看小偷一样。
他倍感委屈。
可父亲来见面之后问，是不是你拿的？
他几乎绝望地回答：“不是”。
“你说不是你拿的，那就不是你。”
面对所有人的质疑，有最亲近的人支持信任，这让孩子心中产生足够的安全感和自信心。
如果不是父亲给予的信任和肯定，这件小事在他心里，可能就演变为另外一段痛苦的回忆了。
网友评论“难怪成长得这么好，原来是父亲的原因”。
来自于父母的倾听、信任和认可，渐渐在心里埋下自尊的种子。
让他敢于承认错误，也敢于改正缺点。
很多时候，孩子虽小，但并不是一个毫无思想的木头人。
在“犯错”背后，或许有自己的想法。
耐心了解背后的原因，理解孩子的行为，是对TA最大的尊重。
韩国综艺《超人回来了》里，爸爸回家之后，看到一儿一女将地上弄得一片混乱。
麦片堆满了客厅，而孩子们正在地上吃着麦片。
看到这种场面，爸爸忍不住要发飙。
可他还是忍下脾气，轻轻地问女儿是怎么回事。
女儿有些慌张，是因为弟弟饿哭，自己想要照顾他，就倒出了麦片，两人一起分享。
听到这里，爸爸明白了女儿并不是要故意捣乱，而是想要帮助弟弟。
一片狼藉背后，是孩子的善良和懂事。
最后，爸爸纠正了孩子乱拆麦片的行为，也肯定她的正确行为。
训斥孩子之前，别忘了先问一句“为什么”。
“打都是为了让你长教训。”
很多家长总习惯用打骂，来代替耐心的沟通和讲道理。
一顿鞭子下来，孩子看起来服服帖帖。
但内心里面，不见得认同父母的观点。
问题没有被解决，反而因为父母的恶劣态度，让孩子失去了沟通的欲望。
用暴力强硬地逼孩子低头，得到的很可能只是口头上的认错。
英国哲学家斯宾塞曾说过：受罚最重的孩子，长大后很少成为最好的人。
平心静气地劝说沟通，说到很容易，但做到太难。
有网友分享曾看到过的“模范爸爸”。
在高铁上，小女孩不停地询问父亲，还有多久到站。
同行的父亲全程没有发火，而是用温柔的语气和她沟通。
告诉她现在是哪里，还有多远的距离。
为人父母，总希望孩子能够更加优秀。
但在“为他们着想”的同时，也别忘记考虑他们的想法。
教育的本意不该是伤害，希望父母们最后能够学会，用合适的方式去爱。
参考文献：
[1]Mullangi Samyukta,Jagsi Reshma. Imposter Syndrome: Treat the Cause, Not the Symptom.[J]. JAMA,2019,322(5).[2]王华栋. 大学生自我能力否定倾向与亲子联结的关系研究[D].河南大学,2009.[3]韩非.高中生自我能力否定倾向及归因研究[J].中小学心理健康教育,2019(04):8-11.
我来跟大家分享一个故事吧：
我闭着嘴待在拘留所里，除了吃饭，绝不张开。我比此前 30 多年更频繁地见到白丽萍，她的皱纹忽然多了起来，最近她不打玻尿酸了吗？但是我懒得问她。
她说，除了有点轻度抑郁，精神鉴定一切正常，她说她不明白我为什么不按照她说的去做。我盯着她脖颈下露出的爱马仕丝巾，恶俗的大红色，让我心烦。女人一上了年纪就喜欢穿红戴绿，或者女人一旦抛头露面的机会多就喜欢穿红戴绿，这种审美取向是非常傻的。
她说，现在只能去证明我是过失杀人，或许还能保住命。她说到这里，眼泪掉了下来。我想，是了，玻尿酸的假脸上要是滴下眼泪来，可是滑稽死了。你怎么那么糊涂呀，你当她是洋娃娃吗？你怎么就不能害怕一次呢？她祈求地望着我。这眼神让我心生快感，她终于知道我的厉害了。我没有烟，我想抽烟。我说。她掏出一张面巾纸，小心翼翼地吸干睫毛膏上的泪水，站起身，走了。
第二天开始，我有了烟。我想，死之前一直都会有。这点事白丽萍还是能做到的。
我怎么就不能害怕一次呢？我没有吗？
像猫崽一样，孤零零地躺在偏房冰凉的炕上，挨过一个又一个北风呼啸的长夜，算不算害怕？我连定义害怕的能力都没有。六个月就断奶，每天不停地哭，哭得那个被称作我奶奶的人一脸厌弃，咒骂不休，算不算害怕？我确实，从来就不知道什么叫害怕，像我从来不知道怎么样表达亲密。
不爱说话，哭起来没完。这是被称作我奶奶的那个女人对我的评价。她断断续续带了我六七年，只要有机会，就把我送到别人家待一阵子，她好放个假。大姑家、二姑家、舅奶奶家、三爷爷家，还有我的姥姥家。有一次甚至是我刚刚结婚不久的大表姐家。
目前，该付费内容的完整版仅支持在 App 中查看
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我来跟大家分享一个故事吧：
我闭着嘴待在拘留所里，除了吃饭，绝不张开。我比此前 30 多年更频繁地见到白丽萍，她的皱纹忽然多了起来，最近她不打玻尿酸了吗？但是我懒得问她。
她说，除了有点轻度抑郁，精神鉴定一切正常，她说她不明白我为什么不按照她说的去做。我盯着她脖颈下露出的爱马仕丝巾，恶俗的大红色，让我心烦。女人一上了年纪就喜欢穿红戴绿，或者女人一旦抛头露面的机会多就喜欢穿红戴绿，这种审美取向是非常傻的。
她说，现在只能去证明我是过失杀人，或许还能保住命。她说到这里，眼泪掉了下来。我想，是了，玻尿酸的假脸上要是滴下眼泪来，可是滑稽死了。你怎么那么糊涂呀，你当她是洋娃娃吗？你怎么就不能害怕一次呢？她祈求地望着我。这眼神让我心生快感，她终于知道我的厉害了。我没有烟，我想抽烟。我说。她掏出一张面巾纸，小心翼翼地吸干睫毛膏上的泪水，站起身，走了。
第二天开始，我有了烟。我想，死之前一直都会有。这点事白丽萍还是能做到的。
我怎么就不能害怕一次呢？我没有吗？
像猫崽一样，孤零零地躺在偏房冰凉的炕上，挨过一个又一个北风呼啸的长夜，算不算害怕？我连定义害怕的能力都没有。六个月就断奶，每天不停地哭，哭得那个被称作我奶奶的人一脸厌弃，咒骂不休，算不算害怕？我确实，从来就不知道什么叫害怕，像我从来不知道怎么样表达亲密。
不爱说话，哭起来没完。这是被称作我奶奶的那个女人对我的评价。她断断续续带了我六七年，只要有机会，就把我送到别人家待一阵子，她好放个假。大姑家、二姑家、舅奶奶家、三爷爷家，还有我的姥姥家。有一次甚至是我刚刚结婚不久的大表姐家。
