2019-09-04 00:04:04|已浏览：1050920次
很难，概率很渺茫。
毕竟导致最后不能走下去的因素太多太多啦，身边很多人都是分分合合闹得很不开心但其中一方又舍不得分手放低姿态乞求复合的，最后也都说掰掰了。
以前思想还很单纯，看了很多玛丽苏的小说，很羡慕里面从初恋走到结婚的美好爱情。希望自己以后也能如此幸运。
长大了才发现，小说就只是小说，现实里可没有这么美好，就像富二代并不会看上灰姑娘一样。现实里的校草喜欢的姑娘也差不多得是班花一样的美丽少女，霸道总裁身边的姑娘是个性感名模。
不过还是有个别例外的，看缘分、看俩人彼此的磨合度吧。
希望题主可以找到一人遍共度余生！顺道祝我也能哈哈哈
林徽因去世后多年的一天，金岳霖突然召集老友一起吃饭，局中大家很疑惑，今天是什么日子？金岳霖沉沉说道，今天是林徽因的生日，举座唏嘘感慨。晚年的金岳霖在一次接受采访时，看到记者给他展示的林徽因照片，像个小孩一样讨要。
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一身诗意千寻瀑 (Live) - 贰婶/贾昱/杨肸子 - 单曲 - 网易云音乐一身诗意千寻瀑
万古人间四月天
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有哪些偏古风的文艺句子？公众号:末雨末雪
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请允许我钓条鱼
钩是弯的，有上钩的么
我父母就是。
他俩高中相识，互生情愫，进入大学后鸿雁往来，现在书柜里还放着两人几沓厚厚的书信。毕业后便结了婚，很快就有了我。
我认为他们能二十年之后依然能亲密无间的一个很大的品质就是，忍耐。爸爸忍耐妈妈的小脾气、小矫情，妈妈作为事业型女强人，为了爸爸愿意低头示弱，这些在我看来已经是恋爱哲学的范畴了，需要努力尝试才能参透、把握住度。
另一个很重要的因素，我认为是恋爱初期的简单。那会儿哪有什么买车买房，父母叫上亲朋好友吃几桌饭，结婚仪式便成了。那时候我爸没房，我妈没车，甚至连正规点的仪式也没有，更没看过什么八字，算过什么良辰吉日。
现在的人，普遍要的太多了。你要嫁给财富，他想娶个地位，我嫌你不给我买口红，你怪我不懂洗衣做饭。
一辈子只爱一个人，比如我父母，都只是为了爱情而已。
很喜欢《从前慢》，……从前的日色变得慢，车马邮件都慢，一生只够爱一个人。
爱是很内在的，他人的一辈子不知道是否真的只爱过一个人。还在逛知乎的我们，这辈子又还剩下很长时间，存在很多的未知。
但希望自己可以做到，15岁遇到她，在一起十几年了，如今30了，半辈子都只爱过她一个。如果生命戛然而止，就是一辈子只爱一个人了。
我们可能喜欢过很多人，每次喜欢上一个人都觉得那是爱。可是你们没有共同经历过恋爱、结婚、生子。没有经历过一起为家庭奋斗。这哪里算是爱情啊？相濡以沫的爱人、共损共誉的夫妻才是爱情的样子，所以一辈子只爱一个人是存在的，你不仅爱他这辈子，还希望下辈子也能一起相守，你感恩生活让你们相遇，热爱每一个一起醒来的清晨，满怀憧憬一起养育孩子长大。平平凡凡，一天天周而复始而不觉厌烦，这才是爱情吧。至少我认为这样的一辈子和一个人过不是很完美吗？
存在。
一九五九年的四月二十二日，春天，一个男孩出生在湖北境内某个村庄里一户姓田的人家中，油菜花开。在此之前，是一九五八年的七月二十二，夏天，有一个女孩儿出生在不远的另一个村庄里，油菜扬花结籽，那户人家姓欧。
十几年光阴转瞬即过，男孩体格魁梧，生得高大，于当地做了警卫兵，所属林彪麾下。虽是这样说，但只是极其偏远的编队而已，并没有什么荣耀可提。女孩则在文工团，更没有历史以记下她在干嘛。笔者以贫瘠的想象所能描述到的，只有一场平常而且滥俗的相遇，那不说也罢，想象或者虚构即是破坏。后来林彪下台，再过很多年后，男人所在的部队解散。在此之前，二人已结为夫妻。且不提恋爱时期如何如胶似漆，婚姻又是怎样一派柴盐米醋，提起来也只是稀疏平常而已。
跟那个年代大多数婚后生活一样，二人婚后经常吵架。生有两个孩子，皆为男婴。大儿子以虎为小名，小儿子以龙为小名。家贫，无以致钱财以念书，于是两个儿子只读到初中便辍学回家。后来虎每每规勉自己的孩子上进念书的时候，便会向自己的子女描述那天的情景：大太阳，长山路，怀里抱着被单和棉絮，据说心里是万般的锥心。问其原因，一来是爱读书而不能，二来是家里实在破落。说来实在难堪，倘若雨天则瓦顶漏雨，一来补之不及，二来也没怎么补过，索性用盆和桶来接雨，倒方便利落。水满则溢，泥地，得守着接水的容器。雨点声声又惹人发困，在笔者零碎的儿时记忆里，便有其妻坐在水盆边的椅子上昏昏欲睡的画面。
四壁木窗空有格棂，以塑料膜为镜，夜起大风则飒飒作响、狂啸不已，常叹此身如眠舟中。
这样的日子还得从两个孩子年幼那会儿说起。
彼时男人刚退伍，已是两个孩子的父亲，妻正年轻。原部队里有一冯姓长官给他寄来一封书信，叫他跟着自己去更大的城市发展，再不用留在交通闭塞的乡村里过苦日子。妻不识字，他便把这信从头到尾念了一遍，指出其意在招贤纳士。念完，他语带骄傲地说了一句话，“这是叫我走啊。”
“那你去呗。”然，终究没去。
那是由于放心不下襁褓中的两个儿子，更放心不下妻子，恐其力单薄有所不支。妻子深知其故，但他也许不知道的是，自己的妻子贤惠并且目光长远，总是支持他出去闯荡，于家中生计只益无害，毕竟寄信的人还算有些势力。但哪怕不作飞黄腾达之想，好歹能补贴家用。他终究没去，也没亲口道个缘由。妻子没有想到的是，这些他都已想到，但还是选择留下来就近照顾他们。顺道一提后来很久之后，二人年迈，每每想起这件事，妻仍是语带嗔怪。若是当年跟着那人去了省里，何至于现在如此？
“不中用。”形同这样的抱怨，他每回听了都不回应。许是听得多了，早就成了习惯。不难猜到，第一次听许是因两个孩子小学的学费起了争吵，或者是某个把雨水从桶里倒掉的下午，对拮据甚至潦倒的日子感到无可奈何，只得以去责怪从前的选择，以此舒心宽意。
近半个世纪的相处里，她抱怨过的选择有很多，那封没有回复的信件便是其中之一，从来没有抱怨过的事情是屈指可数的，其中之一就是结婚。她善女工，针穿线定，男人精通象棋，落子无悔。他们相信婚姻是命，一旦缔结，自是直至终生。除此之外，他们也是毫无悔意地爱着彼此，虽只字未提。
两个儿子很快长大，很快各自组建家庭。双双在诞下子女后外出打工。长子虎生有一儿一女，儿名为凌，女名为洁。次子龙亦复如是，儿名为真，女名为涵。于是这二人便成了这四个孙儿的爷爷和奶奶。四个孙儿的年纪以凌为首，依次是凌真洁涵。
在抚养凌和真的那段时期，二人仍住在山腰处的木屋，两个小娃娃听过漏雨、风吹塑料窗，抓过蝉、蜻蜓和萤火虫，那是凌的童年为数不多的欢乐时光，他再不能记起来更多。
这些事情值得一提。好些年里跟他爷爷捉萤火虫的画面，绝对说不上记忆犹新，从回忆的那天起便模糊不清。弟弟也在，在夏夜漫天飞舞、浩如烟海的萤火虫的院子里，他们用爷爷奶奶的草帽去捉，把帽子抛出去就能网好几只萤火虫下来，不需要更多的技巧。男人给他们找来洗净的啤酒瓶，让他们捉完装在啤酒瓶子里，放在枕头旁，想象里面是星星。绿色的啤酒瓶迸发着绿色的光芒，的确成了两个小孩儿枕边的星星。只有一点不好，第二天打开啤酒瓶的时候气味很难闻，形容不出来，后来也再也没闻到过。那是萤火虫死了之后发出来的味道。
蜻蜓则与其奶奶有关。捉蜻蜓的技巧有二，一是用很大的扫帚，趁蜻蜓飞过去的时候打下去。这个法子吃力不讨好，因为扫帚很重，两个小孩儿没那么多力气。于是第二个技巧更深得人心，便是拧铁丝成圈，再套上竹竿，抢一两张墙角的蜘蛛网，是为“竹竿铁网”也。这便成了捉蜻蜓的利器。这两个技巧，前者是爷爷教的，后者来自奶奶，效果自是高下立判，于是两个孩子都只用竹竿铁网，爷爷的扫帚受到嫌弃，他便问：“我这个扫帚不好用吗？”俩孩子便答：“是奶奶做的这个更好用。”
那时已住进了新房子。两个儿子与其妻子在外不辞辛苦，总算有点成就，不至于抬不起头。越是如此，两个媳妇便越抱怨二老无用，说男人年轻不知努力，女人更是教孙无方。新的战争在家庭打响，但没有一个敢当着男人的面说，全因他体格魁梧又脾气暴躁。两个儿子给不了妻子更好的生活，认为让其跟着自己吃了很多苦，于是也只得忍耐，只埋头挣钱。于是日子又这样过了七八年。
闲岁无几多。
男人向来喜欢喝酒，每天工作后常会在别人家喝得酩酊大醉，再晃晃悠悠回来睡觉。据说这是在部队里留下的习惯。他在村子里是出了名的能喝。能喝酒，喜欢喝酒，总是会喝出病来。
凌那时年纪小，随着自己爷爷睡。翌日清晨，男人醒的时候把自己袜子扔在一边，称袜子破了个洞，他不穿破的袜子。凌跑过去，把袜子捡起来看，袜子并没有破，洞是袜子的口。他又好气又好笑，以为爷爷是在惹他开心。
开始了，一切就是从那天开始变了。自从那天早上开始，男人便跟病痛纠缠在一起，扭打在一起。军人，男人，体格魁梧，逞强好胜，不服输，总觉得自己能赢。然而如若没有人照顾，就连上厕所都难以做到。脑溢血、脑梗塞，爷爷的这一切发生在凌的童年时期，应该是小学，总之他不愿意回忆。在医院那段时间，奶奶一直陪在爷爷身边，入夜，别无他处可去，只得睡在旁边的床位，时常还被护士警告，于是唯唯诺诺站起来口内只说：“我怎么睡着了。”凌看得心疼，常终夜无梦。
同时，正是在医院住的那段时间花了儿女许多钱这件事，更成了儿媳们所诟病的地方。男人一生没有赚过什么钱，跟能喝酒一样，也是村里人都知道的事。两个孩子的儿时自打念学开始，仅那两个孩子每人每学期的六块钱学费，就拖欠到学期末尾。实在是报应不爽，有其道理。两个媳妇的嘴脸，凌为长孙所以记得最深刻，而二老的处境与无奈，凌也记得最深刻。
在一年一年的病痛战争中，时间的推移竟使这个身强体壮的男人，变成躺在床上丧失行动能力的老人。原本正当安享晚年，他却只能空空对着一成不变的天花板，发出不知是叹气还是喘息的声音。如此一年又一年，其妻在床头日夜照顾的日子，已算不清了。
她总是觉察不到自己也老了。在照顾丈夫的时候，她总是觉察不到自己也老了。每天地里干活，帮别人干活，砍柴，除草，没有丈夫的帮助，大大小小的事务甚至经济来源这种事情，她一个人全揽了下来。
这回，她全无半点抱怨。
二零一七年的二月，女人独自带男人去了某县医院治病，男人把每个路过的，如自己长孙这般年纪的少年都错认成了凌。他一个个问：“田凌凌，放假了？来看我了？”他对着一个个我这般年纪的男孩说：“穿这么少，多穿点啊！”这件事情是后来凌高中放假回家的时候，从奶奶那里听说的，听过之后便无数遍在梦里梦到这个画面。他爷爷站在医院走廊里寻找什么人，把手搭在一个十六七岁的男孩肩上，说：“田凌凌，放假了？来看我了？”这样的梦醒过来时，凌都要坐在床头哭很久很久，觉得一切都慢，又觉得一切都快。
二零一七年三月六日，他收拾好行李，便去路口等车。那天小雨，车是少了些，他一连等了一个多小时，始终没有车来，眼看时间就快迟到了，心下焦灼不已。他奶奶放心不下他，从家里走出来找他。直到如今回忆这件事，他才恍然大悟：自己无数次的坐车离家之后，原来奶奶每次都会从家里走出来看他有没有坐到车。那天她对凌说：“你爷爷把门打坏了，今天赶集，他想要出来上街。又得换把锁了，上次把门打坏还是因为，说听见了门外你的声音，可你在读书，门外哪有你呢。”
一语如轰雷驰电。病已如此，竟爱我至此。再后来，更是聚少离多。男人在苍老下去，别人的一天，这个老人却是在一年一年地过。女人更独自照顾着这个一百多斤、半丧失行动能力的老人，为他洗澡、喂他吃饭、换被子、上厕所，反复如此，没说过半句抱怨的话。
时近新年。
我却感受不到半点年意。唯有白天终日昏睡，只求逃避现实，才能缓我一二分的痛苦。我的爷爷，就是这位老人，他在楼下的房间里已完全不能动弹，他两个儿子每夜守候在床头，他妻子更是守候了无数个日夜。他的床头压着桃树枝，枕下放着黑竹子，他们相信此能辟邪。
我每天听到爷爷不知是叹气还是喘息的呼声时，都会走上楼顶的天台大哭特哭一场，从不敢在父母面前展露半点哀伤，更不敢在奶奶面前掉半滴眼泪。只要我哭，她也会哭，她忍得比我更久，她的痛苦比我更深刻。躺在床上的，是她这辈子唯一的爱情归属，是从遥远的岁月里无她挽手踏过来的丈夫，这对她来说，已是亿万分的心痛。
在我琐碎不清的童年记忆里，我曾无避讳地问过奶奶一个问题：“你为什么喜欢爷爷啊？”奶奶听到这个问题的时候一直笑，一直笑很久，好像准备认真回答一番，却说是因为爷爷长得帅，因为爷爷聪明有文化，是军人，说来说去，我那时候总听不出来哪一点与爱有关系。我于是又问了爷爷，我问他为啥要娶奶奶，爷爷却说：“因为她傻呗。”惹得奶奶白眼与一阵我和弟弟妹妹的哄堂大笑。
我真想，再问问，再听听。说那时啊，那时打仗，那时天荒，那时你奶奶看中了我的才华横溢风流倜傥，那时的小孩很难养啊，你爸和你叔叔走到现在，那都是饱经风霜。那时从前，流水、车马和邮件都很慢。一生只够爱一个人。那时很慢，一生却很短暂。
展眼已过不知多少年矣。
不是存在不存在，只是你要不要去选择。面对其他更优秀的异性，你能不能克制自己。面对自己的另一半不好的时候，你能不能容忍，并且两个人想办法解决，变得更好。
结局如何，都只是你的选择而已。
我相信是存在的
特别是当家暴、出轨等明星八卦占据热搜
我们一度怀疑爱情和婚姻的时候
这些熬过岁月的相伴
更让我们敢于保留对爱的期待
纵使青梅竹马老去
我依然爱你眉眼如初
01
湖北武汉华中师范大学内
学生们为金婚夫妇拍摄婚纱照和 MV
当记者问起老伴做过哪些感人的事情时
奶奶笑着说：我要他干什么，他就干什么，特别听话
▽
“有时候他没做好，
就和我说：哎哟，老婆对不起，
下次我做得更好，好不好？”
而老爷爷更是坦言说出相处哲学：
“当有矛盾的时候，
作为男同志，应该退让。”
▽
而奶奶如果发现自己冤枉了老伴儿，
也会很快主动道歉。
“对不起老公，对不起”，
快速认错的样子特别可爱！
▽
真正的爱情是什么？ 其实无非就是互相的包容和让步，
我要处处让着你，对你好，
而你做错事情也会像小孩子一样
快速和我低头认错。
02
江苏淮安的一对七旬老夫妻
退休后 18 年里旅行 12 国
还写下 10 本游记记录两个人的爱情
▽
“时间过的太快了，
我们就想回过头去，
把以前经历过的给记录下来”
▽
两个人大学时就是同桌
几十年来风雨同舟 携手同行
不但从校园走向了婚姻
更从婚姻陪伴到了白头
▽
年轻时就想着带你旅行
可时间总是交给了家庭和生活
现在终于可以闲下来
牵着你的手慢慢看过全世界
03
宁波一对 90 岁老人
在家人的安排下补拍了婚纱照
洁白婚纱映衬着老人幸福的笑容
▽
74 年的相守弹指一挥
叫一声老婆容易
叫老太婆要陪伴一生才可以
▽
老来捧花君莫笑
岁月从不败美人
被老伴儿整整爱了 74 年
真好啊！
04
1976 年的杭州
30 岁的单家才和爱人在孤山合影
40 年后
古稀之年的两位老人故地重游
108 级台阶上上下下一点没变
陪在身边的还是那个老伴儿
▽
原来一不小心
就已经和你走了一辈子
孤山不高不低
浓缩了整个西湖的美景
人生不长不短
还好有你左右相伴
05
女儿之前一直想问父亲
为什么总是穿着这件旧旧的 polo 衫
让他换也死活不肯换
▽
后来无意中翻开旧相册
才知道这是爸妈当年蜜月时的情侣装
暮然回首
竟然已经过去了这么多年...
▽
衣服都还没有褪色
可是斯人已远去
在远方的她此刻可知道
这段情在我心始终记挂
06
长沙老人汤文祥和老伴儿已经结婚 52 年
至今仍然藏着两个人相识以来
写下的 403 封情书
▽
1963 年 1 月 24 日
汤老第一次写信给老伴儿黄申源
“初次给您写信，叫您姐同意吗？
叫妹亲切点，
但您年纪比我大，
不同意下次就改过来……”
很快，黄老就回信了，
信里让他喊同志，不要喊姐妹。
哦说起来，这还是一段姐弟恋。
▽
一来二去，两个人也逐渐互生好感
汤老那时候还在上大学，
而黄申源已经工作。
所以每次回信时，
黄申源都在心里夹一张邮票，
“免得他去买，也免得花钱”。
▽
半年后，汤老打算求婚
他鼓起勇气，在信里这样写道：
“我想征求您的意见，
可不可以和我结婚，
什么时候结婚合适，
由你来定。”
▽
不久后，黄申源回复了：
“你刚刚毕业，
业务和工作需要一段时间来熟悉，
我们结婚的事情可以推迟一点。”
▽
这封看似拒绝又不像拒绝的回信，
让汤老有点手足无措。
但他始终没有放弃，
最终三年后终于结婚。
但因为工作原因，
汤老又被调往武汉。
▽
直到婚后第五年，
他才回到妻儿的身旁，
从 1963-1972，
九年间的 403 封情书，
终于可以静静地躺在一起，
成为这份爱情的重要见证。
▽
07
还有之前台湾那位“最可爱的爷爷”老夏
虽然得了阿尔兹海默症，每天都是“我是谁，我在哪儿”
唯一没有忘记的却是自己的妻子：翠娥。
听说老伴出去溜达了，要假装生气吃醋
看见天要下雨了，要急着给出门买菜的老伴送伞
一不小心还会说两句肉麻话，对着孙女说：
“我怎么不爱你奶奶，我不爱她我爱谁啊！”
▼
而令人心痛的是，他不久之后就仙鹤仙去了
之前一直被他念叨的老伴翠娥在他弥留之际紧紧抱着他
扶着他的后脑勺说：
“乖乖的，你就放心，好好的走，不用担心我，我能照顾好自己。”
其实，最动人的爱情不是山盟海誓
而是夕阳里挽着手慢慢走的佝偻身影
少来夫妻老来伴
人生有此 便足矣
以上
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希望对我老公能是
他是我的初恋 高一我们就在一起了的 那个时候还是算早恋吧
到现在双双准备携手快要跨入四十的年纪
爱的时候轰轰烈烈 过日子的时候有平淡 有争吵 有无数次想离婚的念头
好在 这么多年的感情基础 还能支持彼此一步步走过来了
一辈子太长 希望我还能继续爱他 等到老死的时候 轻轻的吻彼此告别
把自己都说感动了 呵呵
之前被安利过一部韩国电影《亲爱的，不要跨过那条江》，但是我一直不忍心看??ω?
这段是简介→《亲爱的，不要跨过那条江》讲述了89岁老奶奶姜溪烈（音）和比她大9岁的老爷爷赵炳万（音）夫妇的故事。影片以江原道橫城山村的自然景色为背景，讲述像恋人一样度过76年的“肉麻情侣”老夫妇甜蜜生活的场景和突然的离别。
我想这就是一辈子只爱一个人的恋爱鸭?ⅴ?
存在。可惜的是，很多人一辈子都没真正谈过一场恋爱……
基本不存在，如果存在，那也十分罕见。
因为你的视野必须足够小，这样你才能一直盯住一个人不放手；而且你周围的环境必须足够固化，让周围环境的变化对你几乎造不成什么影响。
我们要认识到一件事：喜欢与爱这种事情，是会随着时间的改变而改变的。
就像你小时候一起玩的特别好的朋友，长大之后可能再也不见；青春期朝思暮想的女神，长大之后可能根本不会入你的眼。
那句“因为成长，我们说散就散”十分有道理——随着时间的变化，渐渐地我们开始有了新的诉求，而并不是所有人都会随着我们的改变而改变。
有的情侣来找我咨询，他们经常问的一个问题就是：为什么我们之前感情那么好，但是现在我对这个人一点感觉都没有了？
因为你随着成长以及环境的变化，你自己也变了。
过去你可能需要一个爱玩的，陪着你疯陪着你闹的玩伴；但是现在你成熟了，需要一个能够和你一起计划未来，稳扎稳打的人生合伙人，这两种属性未必会在一个人身上出现，所以你当然会开始变得对这个人失去兴趣。
甚至我们说到婚姻，婚姻最后维持两个人在一起的，也不是喜欢和强烈的爱，而是共度风雨之后那种默契和绑定。
所以你说一辈子喜欢一个人，那这个人实在是太难找了，除非他经常变化，随着你的要求像软件一样迭代升级。
而且有的时候，你再爱也不管用，周围的环境会让你把这个感情舍弃掉。
比如有的学生情侣，可能在学校的时候互相依赖和喜爱，但是毕业之后两个人各奔东西，你即使之前再喜欢，曾经的感情也不得不放下。
还有的情侣可能也是一开始情深义重，结果遭到家里反对不得不分开，可能刚开始还悲痛欲绝，但是过上两三年之后，也就渐渐地忘掉了对方。
客观环境造成的分离，对于感情的破坏程度十分强大，也很容易让你从原来很喜欢一个人的状态，渐渐地忘记这个人。
毕竟，这个人见都见不到了，你的思念都没有一个寄托可言，你自然也会渐渐地失去爱的感觉。
因此，如果你说你想要一个一辈子只爱一个人的恋爱，那么你差不多就得保证你和这个人不会分开，或者分开之后很快就能团聚，但是人生无常，谁敢给这个事情作保证？
不得不承认一件事情：一辈子只爱一个人，从一而终这样的感情，本身就是十分理想化以及概率小的事情。
首先你自己最好不要有什么变化，你自己的择偶观念，自己周围的环境最好不要改；
然后对方还需要配合你，如果你的观念发生了改变，那么他最好立马变成你喜欢的样子；
如果客观环境发生了变化，那么他最好也赶紧努力和你一起解决客观环境的障碍......
你想一想，这样的人，是不是太难找了；这样的坚持，是不是太难了？
但是如果再仔细想一想：即使这样的感情对于普通人来说很难实现，你好像也完全没有必要担心什么。
这个时代本身就是一个变化多的时代，虽然不稳定，但是好在你永远都可以根据你自己的需求，找到适合你的人，对感情的过分执着，本来就不是什么好事。
就像很多上一代的婚姻，明明不合适，明明矛盾很深，但是还要为了婚姻的形式，为了子女，为了父母去坚持下去......结果呢？
父母看着两个人心里别扭，子女在不健康的家庭环境中成长，两个人不合适又不分开，结果互相折磨一折磨就是几十年..
我知道为什么这么多人会对于这样的感情向往，这是因为我们对于感情本身没有安全感导致的：我们害怕分离，所以巴不得有这样的一段感情能让我们在这里找到归宿，在这里一爱就是一辈子。
可是体验更多的经历，见识更多的世界，让自己拥有更多的可能性，不是本来也是一个不错的感情吗？
感情的质量，不应该仅仅用时间来衡量。
你一辈子可能爱的不止一个人，而是很多人，但是这样同时也让你了解了各种各样的人，他们塑造了你的观念和你的气质；
你一辈子可能不会和一个人从一而终，而是在很多人身边徘徊，但是这样的经历同样也让你有了更多的选择，让你更加清楚的知道你想要的是什么。
这样的恋爱，虽然缺少了一份稳定，但是也是幸福的，幸运的，不要害怕这样的感情。
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當然存在，而且就在我身邊。
我的父母是彼此的初戀，走了十年最終結婚生子，有了我和我妹妹，一直感情都那麼好。
兩位家境差距不會太大，而且幸運的是家人都重視教育，一位讀到碩士，一位讀到博士，在我媽媽20歲那年，兩人相知，爸爸23歲，兩人最終相愛，走到媽媽快30歲時結婚，那個年代都是靠寫信，一週才有辦法收到對方的回信，兩人還在不同城市生活，異地戀持續好幾年。之後兩人工作和考公務員，都互相扶持，互相學習和安排規律生活，依舊是異地戀，卻有非常強烈的伙伴情感，這大概也是讓他們一直走下去的動力之一。
最終他們走到婚姻，回首十年時光，都是彼此最好的時光，過去的時代也不允許他們早戀，而且為了給自己和家人最好的生活，所以根本沒有時間談戀愛，而在大學時期遇到彼此，身為彼此的初戀，對於從來沒有喜歡過別人，是否會感覺到後悔？我問過他們，他們分別都說完全不後悔，而且媽媽也告訴我，即使沒有跟別的男人談過戀愛，愛上爸爸，那也就是最好的。他們的愛情就是我最期待的模樣。
也讓我知道，只喜歡、愛上一個人，是有可能發生的。
存在，存在在那些非常幸运，懂得珍惜以及一个人的脑海里。
有些东西你相信，它就存在。
“我见到她之前，从未想到要结婚，我娶了她几十年，从未后悔娶她，也未想过要娶别的女人。”
有的人的感情是稳定而常温的，有的人的感情是充满猎奇的。
就像有的外向者，能量源泉来源于外界社交，和不同的人沟通间获取能量；而有的内向者，能量来源自自我消化，喜欢安静的一个人思考的时候获取能量。
真正的深爱，多是出现在感情稳定的两个人身上，他们都是从一个人身上看到不同的可能性和多面性。
一个电影看过100遍，一本书看过500遍。每次看，都有不一样的体会。每次都有惊喜。
如果两个人深深相爱，而且感情稳定的话，这是非常可能的。
不是没有看过这个世界，不是没有看过更风景，反而是有了很多眼界，见过了太多的分分合合，欺骗和背叛以后，懂得珍惜懂得身边的人和这段关系来之不易。
看尽万紫千红，你是眼中最美的风景。
这样的人反而不是格局小，视野小，反而是格局大，视野大的人。
他们非常清楚什么是自己一生最重要的，渴望得到的，需要珍惜和维护的。
在他们看来，家庭的和谐和稳定是自己最安心的情感支撑和来源，看到了这个人，就会有无尽力量。
人生，不只有情情爱爱，还有诗和远方。真正的深情，就是有你在身边，我可以毫无顾忌的向前冲，为了理想而奋斗，对方给与全面的理解和支持，不离不弃，相守相依。
人生目标和努力方向一样，我的努力，也是你的目标，我们最懂彼此。
“周总理与邓颖超一生共写有74封情书，他们的信件中，也有“吻你万千” “告慰老婆” “你的知己兼好妻” 等缠绵悱恻的语句。
结婚十几年，数十年之后依然情书不绝，书信里的情话和家常，照见了他们半个多世纪的深情、绵长与沉静...
读完他们夫妻的全部书信后，更会震惊地意识到：现代人所面临的聚少离多、外部诱惑、信任危机等婚姻难题，周邓二人当年全都面对过，而且更多更难。他们的书信恰恰展现了解决这些问题的智慧与真情。”
周恩来和邓颖超，有着同样的革命理想。
钱钟书与杨绛，愿有岁月可回首，且以深情共白头。
论长相，论才华，棋逢对手，并驾齐驱，精神同步，一辈子的伉俪情深。
“杨绛读书，读到英国传记作家描述理想婚姻的状态：“我见到她之前，从未想到要结婚，我娶了她几十年，从未后悔娶她，也未想过要娶别的女人。”
她把这段念给钱钟书听，他当即表态：“我和他一样。”
杨绛也即刻回应：“我也一样”。
“一个13岁的姑娘爱上了隔壁的作家，姑娘家因故搬家，但姑娘对作家念念不忘，长大后又故意与作家重逢，作家毫不知情。后来作家出门，杳无音信。姑娘深爱着作家，决定生下作家的孩子。过了几年，姑娘又想办法与作家重逢，这时候，长大的姑娘已经是出名的交际花，作家又没有认出她。这位姑娘一辈子都爱着这个作家，而作家却毫不知情。所以，她在临死前，写了一封很长的信，把她一辈子的爱与追求告诉作家。这看似是一个陌生人，其实是一个爱了他一辈子的女人！”
-《一个陌生女人的来信》
一个陌生女人的来信，如果真的特别特别喜欢和认定对方，甚至凭着一股执着和想象，就可以坚守一生。
“任何一件事情，只是跟你有关系，才会显得有意义。我要你一辈子想起我的时候心里没有忧愁，我宁可独自承担一切后果，也不愿意变成你的一个累赘。”
这就是一个人的爱情，一个女人用自己的一生去爱一个男人，这种深厚而感情十分动人，如果爱是一种回忆，那么最懂爱的人，有时候反而是那些在感情里傻到执着的人。
当然前提是这个人的爱也并非托所非人，爱的人也是多少值得被爱的。
现实中，更多的人是深情所托非人，遇人不淑。从而熄灭了心中对爱的憧憬，因为每个人爱的浓度和希望对方的回报不同。
有的人的情很浅，有的人很深，有的人需要相等的回馈，而有的人只要对方一个微笑就觉得自己的一切都值得。
“我爱你，与你无关。”
爱，不是浅浅的喜欢，也不是澎湃的激情，而是一种恒定的深情。
当一个人幸运的遇到了情投意合，相互深爱的人，而两个人均有生活的智慧的人，容易钟爱一个人一辈子。
难道一辈子爱很多人就很容易吗？对于有的人容易，有的人，很难。
一辈子很长，很多事情都很难讲。
爱对了人，一辈子都不够用。
吴尊，吴爸爸，都是一直爱的一个人。
“从初恋走到婚姻，都很专一，爸爸忍不住当场落泪，他真的承受了太多，跟妻子在一起的时光是最美的，这可能也是他这一生最难忘的，曾经的他没有和任何人说过。”
真正的爱，就是一辈子的。也许没有惊涛海浪，可是一直长存。
“自己17岁谈恋爱，一路走来都是同一个，从来没变过，更笑说：吴尊可能遗传到我，就是坚持只爱一个人。”
吴尊15岁初恋，而且娶初恋为妻，吴尊爸爸是17岁遇初恋，多年后也娶了初恋为妻。
专情，也是有基因的。
人和人确实有很大的不同。
年纪未到，心性未定，追求不同，没有一定的阅历，心性和追求，其实是很难做到的。
爱存在，在我们的生活里。而太多的人不具备爱的能力，又没有一个特别好的运气。
很多时候，两人在一起，不一定是爱，两个人结婚了一辈子，也不一定是爱；两人发生关系，也不一定有爱。
少了相互深情，少了相处的智慧。有太多太多的关系，免不了算计，世俗，稍微有点喜欢，稍微有点寂寞，在一起容易，分开也没所谓，感动也是感动了自己。
恋爱，很多都与爱无关。
爱情，让你愿意相信奇迹。
爱，需要能力，需要智慧，需要运气，少一点都不行。
门槛虽高，确实存在。
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以上，我是 心态老师，帮你在追求和恋爱中调整心态，用现在的你收获高价值的爱情。
我的公号：心态恋爱学，欢迎前来学习。
一辈子只爱一个人是存在的
一辈子只喜欢一个人是不存在的
一辈子只对一个人有好感也是不存在的
评论区举的那些名人名言的例子，还有父母的例子……私以为并不成立
感情 旁人不存在一清二楚。有些人的喜欢，爱可能一辈子都不曾说出口，但你断定，他没爱过别人麽，我不敢这样定论。
要讨论这种问题，首先要定义下什么叫“爱”。
从生理心理学的角度说，爱就是多巴胺、内啡肽、去甲肾上腺素、催产素这些神经递质对大脑产生的影响。要验证这个命题是真还是假，那就得找很多对情侣，24h检查他们体内的激素水平，一旦发现有一方看着伴侣时激素浓度过低，那就说明TA不爱对方了，再换一组情侣进行检测。直到出现一对情侣，一旦对视或者想到对方，体内激素水平就产生波动，其中一方只剩下最后一口气时，看着对方就能分泌内啡肽和催产素（且看着别人分泌不出），那我们终于证明，一辈子只爱一个人的恋爱是存在的，然后我们可能就会被他们的后辈家属打死23333。
所以这种问题还是不用那么严谨的科学态度去研究了，拿斯滕伯格的爱情三角理论讨论下。
斯滕伯格提出爱情是由亲密、激情、承诺三要素组成的，这个应该很多人都听过，就不赘述，今天要说的是后续的研究。斯滕伯格提出这个理论之后，还指出，爱情中的三种要素会随着时间流逝而变化，大致如下图。
也就是随着时间流逝（大概是三年），激情褪去，爱情更多是由亲密和承诺两个要素组成的，如果接受这样的关于爱情的定义，那就有可能出现一辈子只爱一人的恋爱。而如果希望亲密、激情、承诺一直都是满满的，那就很难办到了。
关注这个问题的小伙伴，应该不是只想得到上面这样一个答案，而是想知道，到底如何才能够找到或说维护好一段能够白头偕老的爱情，那在这里我也简单说一下。
有一个最简单，几乎被说到烂了的标准，其实就是建立“完美”爱情的最好思路：找到三观契合的人。“三观不合”，“要三观相近”，这些话很多人都会说，但事实上，大多数人连中学政治书里关于三观的定义都没仔细看，就大谈特谈三观。三观定义自己百度去，这里我要说的是实际的参照依据。
之前我在工藤新一＆毛利兰CP分析的一个答案里用了一个人格模型叫大五人格，在那个答案里，我说人格相近但不完全相同的人之间是吸引力最高的，就是因为这个人格模型就可以作为检验三观的工具，在这里详细说下二者之间的联系。大五人格模型总共有五个维度：外向性、宜人性、神经质（情绪稳定）、尽职性、开放性。
高外向性者的世界：跟大家一块玩真开心
低外向性者的世界：跟大家一起浪费精力真心累
高宜人性者的世界：我这个观点这么多人看了不开心，删掉算了
低宜人性者的世界：我这个观点绝对是真理，你不舒服说明你有问题
高神经质者的世界：生死看淡，不服就干
低神经质者的世界：阿弥陀佛，善哉善哉
高尽职性者的世界：我把这份数据再检查两遍就发给你
低尽职性者的世界：数据有错你就改嘛，还找我干什么
高开放性者的世界：时代变了，规则也要变，这个规则当年的出发点是xxx
低开放性者的世界：祖宗之法不可变
可以明显地看到，五个维度里任意一个差距过大，都会导致两个人看到的世界是完全不同的。
不同世界观的基础上，建构起的价值观（对错）也会完全不同。
高外向性者会觉得低外向性者内心脆弱（错）
低外向性者会觉得高外向性者肤浅（错）
高宜人性者会觉得低宜人性者太自我（错）
低宜人性者会觉得高宜人性者缺乏主见（错）
高神经质者会觉得低神经质者是故意气TA的（坏）
低神经质者会觉得高神经质者自控能力差（傻）
高尽职性者会觉得低尽职性者不负责任（错）
低竞争性者会觉得高尽职性者磨叽（烦）
高开放性者会觉得低开放性者迂腐死板（错、傻）
低开放性者会觉得高开放性者好高骛远不踏实（错、傻）
因此，如果两个人用大五人格模型测试出来的结果相去甚远，那在一起之后，就会因为看到的世界不一样，而有很多互相不理解的地方，进而产生冲突消耗感情。而如果测试结果相近，则能够互相理解，极大地增加亲密感。
那是不是测试结果差很远就干脆分手算了呢？也不是，因为人格是可以后天自己有意识地去调整的。双方一开始看到的世界可以是完全不同的，甚至可以说大部分是完全不同的，因为差异能够制造矛盾，但同样也能够制造吸引力，因此情侣中双方完全不同的不在少数。
但因不同而在一起，也因不同而分手才是常态。除非两个人都能有高开放性，能够接受不同，接受变化，那为了维护好感情，愿意尝试了解对方的世界，向彼此的方向靠近，直至最终两个人能看到同样的世界，那也能够在一起一辈子。
综上所述，最可能谈一辈子的恋爱，是在践行自己的人生意义的过程中，找到与自己人格类型相近的人，这样就完成了人生观、世界观、价值观的三观契合；而如果没能找到人格类型接近的人，则确保双方都具有高开放性，拥抱变化，向彼此靠近，创造新世界，亦不失为一种浪漫。
注：大五人格类型测试可以在很多公众号找到，直接在搜索栏搜“大五类人格测试”即可。
用心理学解析爱情
我是
@长夜未央
一个因来访者严重不足而逐渐情感咨询化的婚姻咨询师23333
情感问题可私信
六年只爱一个人，虽然他并不喜欢我。爱一个人是自己的事，如果你觉得值得自然可以坚守一生。人的一生有时候可以说很漫长，也可以说很短暂，如果你自己一个人能把生活过的充实丰富，那么爱情对你来说未必是很重要的部分。为了他我一直母胎单身，但是我的生活中有很多真心相待的朋友，有很丰富的课余生活，有很繁忙的学业工作，有牵挂的父母亲人，虽然我还很爱他，但是他是否爱我，是否在我身边，对我来说没有那么重要了。
如果指的是恋爱，要坚守一生，可能除了深情之外，更需要彼此的尊重和理解。很多朋友的父母都是彼此初恋，一直相守的。我们的专业课老师和她的丈夫也是双初恋携手了几十年了。
世界上美好的东西很多，不管你相不相信，它们始终存在。
这条本来是我soul上的另一篇文章，讲爱情的，当时获得了上千赞.真实的事，分享给大家
母亲的学生，现在快40了，至今未婚没有子嗣
我奇怪，他虽然微胖，但又高又帅工作也好，为什么不结婚
上次他来我家拜访母亲的时候我才知道答案
他曾经大学时期和一个女生坠入爱河，两个人天造地设，心有灵犀的那种，外形也很搭，
他们每天形影不离，好景不长，相处两年后的一天
女生要去工厂做实验（因为学化学的就要到处跑）
同行的车上共三人，她靠着车门睡着了，门没管好，司机疲劳驾驶，为了避开一辆车，极速左转，将女生甩了出去，颈椎断裂，当场死亡
我还记得那张照片.十年前母亲在一旁哭泣，她在看照片灵堂拍的的女生的脸，很清秀，书生卷气，却也毫无生气。
其实男生即将和她下个月订婚，正好下个月研究生毕业，你们能想象他的心情吗？
他得了抑郁症，经过一年的治疗，稍微好一点了，找到了好工作.家人安排相亲一概不去。
他做了三件事，第一 将女生家人当做自己家人，逢年过节去拜访，
第二 为她家人还债
第三 带着小舅子到处旅游，并且每到一个地方，都拍照，到终点后将明信片寄给女生家里，
因为女生说过，要和他一同环游世界，等德铭
（她弟弟）长大了也要带上他
他实现了他们的诺言，并且终身不娶
这，才是爱情的极致啊，我现在一直把他当榜样
精彩地活着，一生只爱一人
现在的人们能做到这一点的太少太少，我举的例子或许很极端，童话般的情节，他相当于把自己的幸福和爱情埋葬了，也是某种程度上的殉情.
