你身边的独生子女和非独生子女有什么区别？

区别的是家境，不是是否独生，有钱人家非独也很幸福，父母给买房买车买商铺，穷人家非独，父母要帮她哥带孩子，她被夫家各种欺负不敢离婚，离婚了孩子没人帮忙带，房子是老公婚前财产离婚她连住的地方都没有；有钱人家独生女学习很差，出国镀金回来后去北上广外企，家里给全款买房，嫁了个top2大学毕业的高材生，老公年薪百万，父母退休了去女儿家小区又买一套房守着女儿帮忙带孩子,穷人家的独生女，30几岁容貌尚可还没男朋友，拿着2000块的月薪，男人一听她工作和家境，都不和她相亲

这世界上只有穷人和富人有区别而已～

我幼儿园的时候，班里一个独生子女拿了一个布林给我吃，我从来没有见过，她教我怎么洗，我人生第一次吃布林，那个美味我都现在都不能忘记。要知道，我家里长期都是一个星期吃一次烂苹果，就是那种人家卖烂了，我妈便宜买回来吃的。那些独生子女门天天都梳着两条小辫子，带个大红花，穿着娃娃裙来上学。而我是短发，因为我妈没有时间帮我们扎辫子。衣服也是不知几个姐姐穿过的。虽然现在都是过上了小康的生活，我家里都极力反对太多小孩。

我一个小孩，8岁了，有次和我妈去超市，我对我儿子说喜欢的自己拿。我妈她说，现在的小孩真幸福，想吃什么就随便吃。

估计是她没有想过，如果她当时只有一个小孩而不是4个小孩，她的孩子也很幸福，也可以想要什么有什么。说一句，我家小时候收入不算很低，我爸八三年已经在深圳帮香港人开泥头车等等。但是，均到每个小孩身上就没多少了。我们以前读书很贵，读个小学，一人一个学期都要600，我家4个，可想而知。

离开家乡上大学之前，周边同学朋友基本都是独生子女。他们有处处为人着想的，也有任性自我的。之后认识了许多非独生子女的朋友，一样也会有为人热心，处处优秀的，也会有家里没矿，也没生活能力的人。

所以，独生子女并不都是自私任性，毫无生活能力之人。非独生也不见得在生活学习工作中优于独生子。区别来自于家庭的教育和生活环境吧。

另外，独生子女真的并不孤单！！！！！独立性反而更强！！！！

独生与非独生不重要，家里是不是有钱，才是区别的关键。

我12岁时家里添了弟弟。

开始是烦呗，因为注意力不全在我身上了。但“爱”不能量化，所以也不存在“被分走一半”这种蠢说法。

现在24，从祖国南边来到北边，心情比我独生子女的朋友们要稳。她们在忧愁着不能离家太远，家里爸妈特别孤单。而我家里有个弟弟，正是让我爸妈头疼的年纪，我爸妈一点也不孤单，我在外边浪也就没什么负罪感了。

钱的话，因为硕士还有一年毕业，所以也没独立。我当然不用养弟弟，我爸还要养我，他也没因为多生了一个而克扣我的钱。我零花钱不是按月给，我也不清楚多久给一次，反正快没了就要，一次打4~5w。

在外浪得毫无负罪感，父母也不会孤单。我觉得挺好的。我这个年纪的独生朋友们，最大的困扰也就是觉得父母在家太孤单，自己又不是太有钱，暂时没法在大城市买两套房。

不过这也是有钱就能解决的事。

问题是没足够的钱。

独生非独生的差别，其中变量太多，就造成行为差异而言，比这更大的变量，我觉得是钱。

独生说非独生在赡养老人时会推诿。不想赡养老人的人里，独生和非独生都有，只是非独生的表现形式“多”了推诿这一种。

独生说非独生里大的要养小的。我不用，我爸妈有钱。

独生说非独生家底要分一半。这倒是，但有何意义呢？

“要是不分一半，你不就更多了么？”

“这高端设不可能成立。要比独生/非独生优劣势的话，你得拿我和独生家庭比。最后你会发现，和蛋糕分几分相比，蛋糕有多大才是关键。最后这就不是独生/非独生的比较了，而是穷富比较。”

独生和非独谁独立性更强？看家庭教育，也看钱。1000预算打车住店吃饭比300预算可要简单多了。

独生子女能得到父母全部的爱，而非独不能？你对父母会有偏爱吗？哪怕有的话，你会因此对他们很不同么？把爱量化，这本来就蠢。

非独的女同事说如果钱充足的话她想生个二胎，作为独生子女的我有点惊讶，一胎我都不想生，你咋还想要二胎呀，生孩子带孩子好痛苦啊，不如两个人过得自在。

同事说：不要孩子，等你老了多冷清啊，家里就两个老人，一点生机都没有，我喜欢一堆小朋友在家里跑的感觉

我说：一大堆人多吵啊，两个人安安静静想干嘛干嘛多好，不用伺候孙子孙女

同事觉得我好奇怪 我也觉得她想不开，这大概也是独生子女和非独生子女的差别吧

我们从小就一个人惯了，没觉得冷清啊

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更新一下答案吧，现在自己的宝宝出生了

以前我并不喜欢小孩子，看到小孩也就礼节性的逗一逗，生宝宝也不是我特别愿意的事，一是年龄大了，二来老公喜欢小孩子。怀孕的时候对肚子里的小胎儿没什么感觉，也没有经常和它说话做胎教，就是和平常一样的生活。宝宝出生后请了月嫂来带，月子里不需要我劳神，似乎…感情也没有很深。月嫂走了以后开始自己带娃，看着这个小臭宝宝从只会哭变得越来越爱笑，从完全不会抬头到现在可以抬得稳当当，今天早上起来突然发现她自己会翻身翻一半了，两个单眼皮在昨天突然有一只变双了，满满的幸福感，渐渐体会到了当妈妈的快乐。

前天看了知乎的一个话题-四五十岁没有生孩子的女性是什么体验，高赞第一的答案是一位53岁的姐姐写的，她说四十岁以前都没有觉得孤独，甚至比起同龄人她很幸福，很自由，没有牵绊自由自在；但是年龄再增大就渐渐感觉到孤单，身体上的心理上的，当她的父母相继离世后，这种孤身一人的寂寞潮水般涌来。

我想象了一下，如果我的父母不在了，身边没有至亲没有家人，朋友是有的然而人家都有自己的家庭自己的生活，没办法经常聚在一起，每晚回家面对的只是孤单的影子，有心事不知道和谁诉说，那种感觉就犹如溺于深海一般，看不到光，透不过气…

有了孩子以后会更在乎亲情了，我知道孩子大了都会离开父母，到时候可能和没有生孩子的家庭一样空巢，但是那种感觉是不一样的，因为你知道你的孩子在另一个地方好好地生活，你是有寄托的。

后面加的这一段跑题了，我想我现在可以理解非独同事说的一大家子热热闹闹的感觉了，但是你要让我再生一个…哈哈，我还是不愿意的，一个小天使就已经很满足了，不奢求啦，愿每个宝宝无论独不独都健康快乐

非独生家庭的关系大多是这样的：姐+妹=姐是带头白娘子，妹是剥蒜小青； 姐+弟=姐是电是光是唯一神话，弟是安静美男默默数零花； 哥+妹=哥是御前带刀侍卫，妹是说一不二女帝； 姐+弟+小弟=姐是圣母玛利亚，哥+妹+小妹=哥是农奴壮劳力； 姐+弟+小妹=弟存在感负数，哥+妹+小弟=兄弟争风吃醋； 哥+弟=俩二B

独生子女，我也生了个独女，不会生二胎。曾被重男轻女的男人怼，说没有儿子，以后没人给我扫墓，晚景会凄凉，会悔到肠子青。卖麻批。我爸妈现在舒舒服服，该旅游旅游，该带孙带孙。他们所有钱我都可以商量借用到正途投资上（例如买房），他们的就是我的，我给钱给他们，也都是帮我存着的。我根本不用担心他们把钱花到其他子女上。同样，他们有任何问题我都责无旁贷。虽然我一力承担会觉得辛苦，但是值得。感谢父母。女儿一点也不比儿子差。

我很奇怪一个点，说女儿嫁人是其他家的人了。。你们说这些话的人，估计都是没有能力给儿女单独买房自己过的。

城市里都是父母自己住，小孩自己住，都是住得近一点，一碗汤的距离。也不去参合孩子夫妻生活，该跳舞跳舞，该旅游旅游，多和谐。。

一定要儿子的，就是没能力给儿子买房，要娶媳妇进家里给自己当保姆的公婆。

难道怼一次人。必须匿名。哈哈哈哈。爽。

上大学之前，我的社交圈内没有非独。上了大学，宿舍六个人有一个非独。

5人省内，我外省但家在当地有房。可以说所有人离家都是相当近了。我虽然单亲+双方再婚，但我仍是独生，也有至少一方爱我。

每次放高端登记去向，他一直都很坚定的写“留校”，从大一写到大四。放暑高端甚至会留在这里工作。

他让我知道了，原来真的有人放高端是不想回家的…

于是某次6个人就他依然填“留校”时，我出于好奇问了他。

“不想带孩子。累。”

我是独生，宿舍八个人，除了另一个妹子，六个全是非独生女孩。

我上高中攒了点钱，大概九千多点吧，算是我的私人小金库了，也没打算可以瞒着我爸妈。

当时放我妈工行卡里，一段时间过去，我和我妈都把这笔钱忘了。等到上大一过年，我突然想起来我有笔钱存着，立马和我妈说，我要提出来存进余额宝，利息比银行高多了。我妈一愣想了会儿，笑着和我说，那笔钱她花掉了，因为她的那张工行卡是绑着淘宝的，本来以为卡里没钱，没想到还有，就一直花没了。我听了嘲笑老妈神经大条，女儿的小金库就这么败家掉了。我爸在旁边也笑，让我妈以后嫁妆要多贴一点给我，就当是还我的利息。

我把这事儿当段子说给我们宿舍的人听，我们宿舍的人都特别紧张的追问我“那你妈还钱没有？！你怎么能把这么多钱全给你妈妈呢？！”

不知道为啥，我突然就笑不出来了。

我是从小听着你会很孤独的话长大，但是我丝毫不理解，我有手机有朋友哪里孤独，而且我很享受一个人的时间

后来，我知道，他们孤独的意思是指父母老了，生病了家里大事没人商量，其实我觉得父母老了之后生病了，去医院呗，医生会给治疗方案，到时候交钱治病，那用的商量，不就因为人多才商量吗

不过和那些认为必须有兄弟姐妹的人说，他只会说，到时候你不会那么坚强，你会崩溃的巴拉巴拉巴拉巴拉巴拉的

这个眼神很好的传达我听到的心情

到那个时候，不由你崩溃，你只能坚强，你没权利弱小，而且得到和付出本来就是相等的，我前期得到父母所有的爱，我就要为此付出

我回答的问题离题，只是希望一些非独子女，不要用上帝视角看我们这独生子女，我们和你们同样都是芸芸众生中的一个，说的在直接点自私自利，不懂感情的人，非独也有。

有一点思想上独生子女和非独子女都统一的方向

非独:独生不好，非独才对

独生：非独不好，独生happy

萝卜青菜各有所爱嘛

只是希望在不了解一个人的时候，是独生子女就乱扣帽子，用有色的眼镜看待，我们独生子女也是会自力更生，也懂分享，也懂感情。

我现在算是独生女。

以前有个姐姐，我上初三时姐姐生了很严重的病去世了。然后我就“被独生”了。从我出生到初三上学期之前，家里永远都是偏爱姐姐。我永远都是被嫌弃的那一个。爸爸一言不合就打我，妈妈稍不顺心就骂我。从小我就在家过的特别小心翼翼，没有安全感。

姐姐在的时候，很明显的能感觉到家里人都喜欢她不喜欢我，特别是妈妈，从来没有一碗水端平过，家务永远都是让我做，我总是莫名其妙的被打，被骂，被姐姐欺负。小时候穿的都是姐姐的旧衣服。记得我和姐姐上小学的时候，有一天晚上妈妈说第二天会给我和姐姐一人买两条新内裤，结果到了第二天，妈妈只拿回两条新内裤，而且都是给姐姐的，我一条都没有，我那天特别的委屈和生气，自己一个人趴在床上哭了一整天，饭都没吃，爸爸看不下去然后也去给我买了两条回来，我的心情才慢慢平复下来。

我上初二的时候，姐姐上初三，我们在同一所学校，学校就在我家对面，所以我们每天都是回家吃饭睡觉，那时候妈妈还在开餐馆，中午都会做几个大锅菜卖给附近的学生吃，但是那时候我们每天中午回去妈妈都会另外再炒一个菜给我和姐姐吃，但是当我上初三姐姐去县城上高中后，只有我一个人回家吃饭了，妈妈就再也没有做过另外一个菜给我吃了。我每天都是跟那些学生吃一样的，有时候心里觉得委屈（并不是吃大锅菜不好，只是我心里对妈妈的偏心很不满），有时候中午回去看了一眼就说不饿又回学校了，下午就饿着肚子上课。

我上初三的时候，姐姐上高一，她高一上学期的时候，家里给她买了一部三千多的手机，零几年的时候三千多的手机对于我家来说真的算是很贵的了，我家当时经济条件也没有很好，爸爸说姐姐当时看中了那部手机非要买所以就咬牙给她买了，而我，那时候连拥有一套好看的衣服都是奢望，我最好的一套衣服还是学校发的校服。有一次姐姐学校不知道组织什么活动，需要家长去，爸爸就带着我一起去了，我在箱子里各种翻想翻一件能拿得出手的，最后发现只有校服能穿的出去。到了姐姐学校，发现她们校园里面的女孩子都穿的好好看（我因为一直在农村生活和上学，很少去县城，所以那时候算目光比较短浅吧），姐姐也穿着新衣服，我特别自卑，当时姐姐和她一个同学坐在草地上聊天，我走过去想找姐姐玩，她同学上下打量了我一下，那种目光让我当时很想找个地洞钻进去，然后姐姐也不太理我，可能嫌我丢人吧。后来有一次姐姐放高端回家，跟妈妈说她同学问我家是不是很少给我买衣服，妈妈就笑了笑没说话。

我初三下学期的时候，姐姐生病了，爸妈带着她去上海治病，很长一段时间我都是一个人在家。爷爷奶奶因为重男轻女，从我和姐姐生下来后就没带过，一直在叔叔家带堂弟，即使是我一个人在家的那段时间，奶奶也没有来我家给我做过一顿饭，都是隔壁家的一个阿姨做饭给我吃，晚上我不敢一个人睡觉，都是喊同学来家里陪我睡。后来爸爸带我去上海和姐姐做骨髓配型 ，配成功了，但是还没有来得及给姐姐做骨髓移植她的病情就突然恶化了，后来她就去世了。从那以后，我家就只剩我一个孩子了，爸妈开始把所有的精力和钱力都放我身上，特别是我妈。

我上高一的时候，在一个不是很好的学校，那个学校风气不是很好，我每天都跟着那些同学一起玩，上网，不怎么学习。后来我妈看不下去，觉得我这样下去以后可能连大学都没得上，就坚决花了很多钱把弄到了另外一个管的比较严的学校，高考的时候我刚好过三本分数线，那个时候觉得三本太贵，一学期一万多，就想上一个专科学校，一年是五六千的样子，但是我妈不同意，非要让我上三本，觉得不管怎么样本科学历会比专科好一点，然后就花了一万五一学期的学费把我送到了一个三本学校。上大学的时候，我爸每个月给我生活费800到1000块钱，我妈每次都会偷偷塞给我几百。后来我大学毕业，刚开始找工作那段时间，家里也贴补了我很多钱，然后到后来结婚买房子，妈妈给了我25万。有时候我会想，如果姐姐还在，可能一切都不一样了吧。可能妈妈不会管我上什么高中，可能我没考上大学，可能我高中毕业就出来打工了，可能我做着一份很辛苦的薪水微薄的车间流水线工作，可能我会随便找一个同样没有什么学历家庭条件很差的男生结婚吧,可能我买房子家里也不可能给我出那么多钱付首付吧。现在的我，虽然没有很高薪，但是至少工作还算轻松，老公家虽然不是很有钱，但是他受过高等教育，有教养尊重我爱护我，收入也不错，我们一起买了房子一起还房贷，日子也算是过得比较幸福。我现在一直被催生，我上次明确告诉我妈说生可以但是我只会生一个小孩，以后不要催我生二胎，然后我妈就各种劝我说两个孩子怎么怎么好，一定要生两个，两个小孩有个伴儿什么的，我说要么不生，要么只生一个！我只想让我的孩子做一个幸福的独生女/子！

我能明显感觉到我作为非独生和独生女的时候，家里对我的态度有很大的差别。作为独生女，确实可以得到父母全部的爱，很幸福，可是如果有得选，我会选择不出生，我希望姐姐是家里的独生女，然后身体健健康康的，一辈子幸福安康快乐。

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看到评论里面很多人说可能是因为姐姐从小就身体不好所以爸妈会更疼爱她一下，只是我不知道而已，并不是这种情况哈，姐姐小时候身体挺好的，并不是从小就生病了，是高一的时候她突然被诊断出急性白血病，从诊断到去世差不多一年的时间吧。

看到了这个话题我只是有感而发，小时候的事情确实难以忘怀，毕竟那些记忆是很深刻的，但是它们也只会曾在于我的记忆和内心深处，我现在能做的就是好好爱我的爸爸妈妈，不会再去对那些过往耿耿于怀，将来好好疼爱我的孩子，给孩子一个充满爱的家庭氛围。我们无法选择自己的原生家庭，但是我们可以选择自己不要成为那样的原生家庭。

不曾有过这些经历的人，你们是幸福的，愿你们一辈子都能这么幸福下去。有过同样经历的小伙伴们，愿你们以后的人生都有温柔和幸福相伴。

比心~~~

非独女有强烈的不安全感，人到中年没有家。

自小就是长辈眼里的“独立”，“懂事”的孩子，从换洗衣物到学习考试，从来不让父母操心。我爸妈承受经济条件差还要养两个孩子的生活压力，也乐得省心放任自流，我什么事都不跟父母说。

如今，仍然很独立，把自己赚的每一笔钱牢牢攥在手里，买了房买了车，给自己一个家，给自己定心丸。不然我没有退路，我没有家。

娘家一心为了弟弟打算，我回去了是做客，我生的孩子是“外”孙，是跟别家姓的孩子。平时无事便好，嘴上说的都惦记，一旦有真金白银的冲突，马上先保儿子利益。

婆家是老公的家，是我儿子的家，我去了仍然是客人。也是无事便好，一旦夫妻拌嘴婚姻有变，人家自然全心向着儿子。

这世界上唯一能依靠的，就是我自己，我的工作能力，我的固定资产。

鉴于这个回答好像每天都有人在关注，所以特意来更新一下，剖析一下非独生的自己，我家的三个孩子都有这样那样的心理问题，即使最被偏爱的弟弟也有表现出暴躁易怒害怕承担责任等问题，所以我的问题也不仅是非独造成的，父母的无知和无畏才是主因，很多人对于自己父母的身份没有半点敬畏，迷迷糊糊的有了孩子，有了之后完全无脑的喂养，没有意识到父母对于孩子的教育责任之重，对教育理念的学习无非就是筛选出别人说的最省事最方便自己管教的那一套，且通常不能从一而终而是想一出是一出，把孩子当做自己的私有物，不听话气不顺时打骂一顿了事。这样的父母不在少数，希望通过我的问题能引发一些家长们的思考

说父母说的太狠估计得有人骂我了，对于非独生子女的抚养问题有人认为站在父母的角度，精力有限对子女有所偏爱是正常的，或者子女是否可爱是否讨喜都会影响父母的感情，这是对的，我之前养两只猫我也会对他们态度不同，但是站在子女角度，被偏爱的自然高兴，可以大大方方的诉说父母对自己的爱展现自己的底气，听者并不会觉得不妥还会被伟大的父爱母爱感动，那不被偏爱的呢？活该如此吗？只能认命吗？连偷偷的选择一个远离父母家人的平台倾诉内心的苦闷都显得不孝不顺大逆不道

我的抑郁症一直都挺严重的，就是源于我的自我认同体系有问题，由于从小一直得不到父母的关注和肯定，所以我特别怕被指责，父母对我的指责伴随了我的整个童年，他们会毫不顾忌的在亲戚朋友面前骂我，我又是个自尊心特别强的人，不想让别人看笑话，所以我总是高端装不在乎，硬忍着不哭出来，慢慢的我在家里就变得不爱笑了，可能在父母眼里我面无表情就是木讷，然后他们开始说我老实，这个我到现在听到都会发抖的评价，在老家方言的意思里代表着蠢和笨，我妈最常说的就是你咋这么老实！

印象特别深的一件事是有一次我爸在厨房磕到顶柜的角了，磕的特别重我爸一直捂着头，我们都围在爸爸身边问他怎么样，有没有磕破皮，我妈看了一眼开玩笑说，磕烂了，磕了鸡蛋大的包，我的柜子角都给我磕掉了！我当时特别担心，不知道有没有磕破，我爸捂着头我也看不到，我就跑到柜子那里，想看一下那里有没有血，结果所有人都看着我大笑起来，我爸说，天呐！还有这么老实的人呢！柜子角要是磕掉了我的头还能在吗！！？我呆呆的站在原地，像个笨拙的小丑，那从小听到大的鄙夷评价和哈哈的笑声让我无法说出一句辩驳的话，哦了一声面无表情的走掉了，走到卫生间锁上门才敢让眼泪流出来。

这样那样的指责总是让我觉得他们不爱我，而且我觉得他们不爱我都是因为我一无是处不值得被爱，所以现在我特别怕别人指责我，因为我会把指责我和不爱我不喜欢我划上等号，成年人并不会把对你的指责挂在面上，所以我大部分时间就还好，俺耳盗铃般的正常生活着，可就因为这样的高端象太美好所以一旦幻象破灭就更加痛苦，我经常陷在自我否定之中痛苦挣扎着，一方面痛苦不堪觉得自己没有一点价值没有人喜欢我，一方面又还在挣扎着给自己一些心理建树，告诉自己我没有那么糟，可是内心里我又完全知道这么说只是在安慰自己，潜意识又不相信自己的安慰，所以就不断的在自我否定，觉得自己什么都不好，除非要别人跟我说我哪里很好我才会相信，即使人家只是在客套我也会相信

有时候心里也会觉得自己好可悲，像一个乞丐央求别人施舍一点爱，讨好别人到心理变态，永远把自己的需求摆在所有人之后，所有的好事都卑微可怜的认为不该是我的，所以我说我内耗太重什么都干不了，每天心里想的都是这些事，所以特别羡慕老公的自信和快乐

以下是原答案

老公是独生子，我是非独生子女，我家姐弟三人，我是老二，生活中确实发现我跟老公有很多不同

老公更自信，他坚定的知道父母爱他，我内心自卑缺爱又没有安全感，到现在我都不能确定父母是不是爱我。我和老公都很聪明，老公省状元top2学业有成事业成功，而我虽然考上985，但浑浑噩噩的过了四年，本科上完再无心深造迫不及待的就参加了工作。老公每天脑子里都会想很多事，工作股票旅行计划信用卡权益积分等等等等，我每天脑子里也在想很多事，想我怎么这么不争气不能坚持做什么事，想如果小时候父母多关注一下我而不是对我不管不问我现在也不会这样，小时候我从来不写作业，有时候起晚了就不去学校了，父母从来不管，甚至要不是我长大了告诉父母我没写过作业的话他们都根本不知道这回事，而我妈在知道这件事之后不是反思自己的教育问题而是到处炫耀我不写作业也考上了大学。小学有一次我爸去参加我家长会，到学校给我打了两个电话，一个问我几年级，一个问我哪个班。我现在工作按部就班，但是安于现状没有一丝上进心，结婚两年中老公研究股票看完一厚本经济学原理喜马拉雅经济学课程听完两遍，研究信用卡积分换里程我们已经免费或者很便宜换到了很多酒店和机票，工作中年年保持优秀，两年职位升了两级加薪三次。他持续不断的在学习，我一直原地踏步。从小公婆培养他养成的好习惯成为了他工作学习的持久驱动力，从小父母对我的忽视造成的伤害不断内耗我拖我后腿。

在养老上，老公更独立更事无巨细细心周到，每次婆婆要去医院做检查老公都是自己早起去婆婆家接到婆婆送去医院再去上班，婆婆在吃的药老公比婆婆还清楚每日按时提醒，我更依赖姐弟，对父母生活中的小事没有耐心与父母无深入沟通，上次我姐说让我给我妈买商业保险，弟弟不争气不指望他，我心里想的是凭什么他从小受尽父母宠爱现在要来让我买，打了个哈哈没有接茬现在也没有什么内疚感。

老公更爱惜自己而我大大咧咧从心里就不在乎自己，切菜不小心切到了手我觉得卫生纸按按就好了，老公跑去药店买回创可贴还要带我去社区医院包扎，老公刮鱼鳞的时候怕伤到手会留下鱼头附近的那一圈不刮，而我觉得无所谓拿起剪刀即使很费劲很容易伤到手也要刮掉。

我跟老公的区别其实不是独生子女和非独生子女的区别，而是被父母宠爱和被父母忽视的小孩的区别，然而好像大部分独生子女都被宠爱，大部分非独生子女都被忽视，还是只生一个好……

我从小就羡慕独生子女，要是哪位同学告诉我她是独生子女，我就觉得她很高贵，我就像丑小鸭一样的自卑。

从小我妈就成天叫我找个石头撞死掉。她从我一年级就叫我去死。但是从来没有对我姐弟说过。对她们的时候都是和蔼可亲的。唯独对我这样

由于这样贱养的缘故，现在性格特别特别自卑。

我有姐姐，有弟弟。而且还是寄养在亲戚家里的孩子，贱生贱养。小学一年级才回去和他们一起住。

小时候和弟弟姐姐打架，弟弟姐姐肯定会一致对付我，妈妈会对我说不要打我的孩子，要打打我。

我父母都是公务员，家境不错，但是我妈从来没有给我买过衣服，我每年就买一次衣服，就是过年的时候给我50块钱让我买鞋子衣服裤子，都要齐全，否则过年没穿新的给你眼色瞪死你。要知道当年夜市最便宜的一双鞋子也要18元物价并不低。弟弟的衣服我妈会自己买，一双鞋子估计也上百。而表面上姐姐和我一样都是50块钱，但是我总是要找最便宜的，而且买了衣服和鞋子就不够买裤子了，而姐姐总是可以买齐所有，还能买很贵的。其中的原因也不需说明了。而那个时候我的同学告诉我她的父母给她200元买衣服，而她的父母在工厂上夜班做工人，我的父母是公务员。

小时候每次去秋游或者春游，我妈就给我5块钱买水和食物，我同学的父母都是标配给50元。而我弟呢，我妈会给他买好食物和水，估计两包饼干就是比我的总价还贵了。而我只能买学校小卖部门口的那些垃圾食品，五毛钱一包的薯片之类的。而我姐却能去超市买食物，要知道，超市一包饼干一瓶水都要2，3块钱。

我四年级开始会自己套被子，铺床单，因为那时候的冬天，我妈会给我弟找厚厚的被子（我弟比我小11个月，一年不到），她不会理我，就这么逼出来的。我和我弟一个学校上学，下雨的时候我妈会送伞给我弟，但是不会送给我。我都是趁同学的伞回的

在我初二的时候因为受到同学影响说想去读中专，我妈第二天就带我去报名，然后跟我强调已经报名了，不能反悔了。她是怕我上大学要花钱。然后我再未满16周岁，也就是15岁的时候开始出来实习，我的父母没有给过我一分钱。我去实习的车费是和同学借的。好在实习的地方是包吃包住的，要不然我可能会饿死。这一切我父母没有问过我一句我有没有饭吃。

我刚毕业实习的时候快过年了，实习的地方要求过年后回去才能领到工资，其实那时候总共就实习了20天左右，所以我过年的时候和同学借了100块钱，50块钱买衣服过年，50留来年后找工作用。

但是就在那一年，我没有给我妈过年费，我妈当着我的面，指桑骂槐的说我同事的女儿给她5000块钱过年（那时候我姐我弟都还在上学）。我当年就这么呆呆听着不敢说一句话。

年后我在家附近工作，住在家里。那个时候老板要压一个月工资直到上够两个月才会发第一个月的工资的，所以我上了一个多月后，我妈看我没有给生活费她，给我各种脸色，我连吃饭都不敢吃多。可是有一次中午同事没空回家吃饭，我就给她打包家里的饭，我妈看到了，说你我都养不起，还要养你的同学。蹬了我一眼。要知道当时我姐上大学每学期几万块，而且由于大学没考上，是花钱买的（我姐买大学的事情他们没有告诉过我，都刻意瞒着我，我是从亲戚那里知道的）。我弟考高中，分数线差了几分，也花钱买的，为什么偏偏我吃饭的时候说养不起我？

后来我就搬出起住了，但是在我发工资后给了400我妈，还买了一件毛衣（我工资600），现在想想我真的是贱，我当时的心态就是求求你不要这么忽视我，多爱我一点。可是我妈是什么眼神，一句话不多说，接过衣服不看我一眼，一种藐视的样子。我知道你在想什么。你的大女儿小儿子以后都会比我有出息，我是最没出息的女儿，有什么必要给我好脸色？

我在外面住的几年，她没有打过电话问我做什么工作，够不够钱花，仅仅有一次在家里新家入伙，要我回去，我说我在外省回不去（当天就叫我回去，没有提前），她只知道一味骂我，我不知道我做什么工作，在什么地方。

她在背后问我姐我在外面是不是要饭？是不是没房子住？然而当我回到去，她却不问我一句，我每次给她几百块钱，她都欢欢喜喜接过。她才不会管我我在外面是不是要饭。只要能给她钱就行了。

从毕业到结婚前那几年我自杀了很多次，有一次准备自杀前我千里迢迢跑回家里把自己的日记烧了，我姐问我干嘛回来，我说回来烧日记，她笑我，这么远回来就为了烧日记。然后我买了夹竹桃煲水喝，最终还是怂，没敢喝下去。

直到后来我结婚了，她变了，但她变得只是表面。她现在不敢像以前那样骂我，我给她钱也不要了，我过去的时候给我很多腊肉腊肠等等之类的东西。但是我不想要，因为我不想欠她人情，还不起。她表面很疼我的女儿，其实我知道那都是表面。我不知道为什么她现在要做那么多表面功夫。我想可能是为了面子过得去吧。

她还想给我洗脑，说万贯家财为后代，让我生个儿子来继承家产，我说我女儿就是我的后代。以后不是嫁出去，结婚了一样是我宝贝女儿，谁像你们这么自私，我决不能让我女儿承受我小时候承受过的苦。

这两年我反省了自己，我体会到，无法强迫不爱你的人爱你，爱情勉强不了，亲情也勉强不了。你对我没有爱，同样的我对你也没有。不要用道德绑架我，一个人除了对未成年孩子和自己负责，不需要对任何人负责。同样，等我老了我女儿也不需要给我养老。但是我知道她一定会，因为她爱我。我们的亲子关系是爱。而我妈是自私、是道德绑架。

她以前说等你生了孩子你就知道父母的心了，现在我生了女儿后，我更加肯定她是自私的，她不爱我，我很肯定。

我现在逼着自己决绝。我和父母没感情，和姐弟一样没感情。距离几条街的距离，但是我已经半年没有过去了。哪怕她叫我叫了几次。我各种借口不过去。背后怎么说我都可以，反正从小你们就标签我，不管我怎么战战兢兢生活。干脆真的不理你们，让你们说去吧。

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看了很多评价，谢谢大家的关心。

我的脾气不好，性格也不讨喜。我认为一个人的性格形成源于环境，一个没有得到过宠爱，宽容的孩子，怎么养得出活泼可爱自信的性格。现在我女儿的性格就很可爱，很讨人喜欢的性格。活泼可爱的。那是被我们宠出来的。

但是虽我原生家庭不好，却有很幸福的再生家庭，我老公很爱我，女儿又可爱，房子车车也都有了，朝九晚五得上着轻松的班。我觉得命运对我还是不错的。就是偶尔想起从前，心里还有些疙瘩。除此，生活还是挺幸福的。

我只求从此和他们当个陌路人，不要再来打扰我的生活，我会开心很多。

发生了什么……怎么突然这么多赞……首先声明一下：我家挺普通的，连知乎贫农都达不到……答主独生女，90后，爸妈铁饭碗只是那个年代可以有固定工资拿而已，而且我爸妈退休后才能有几十万拿，他们说的最多的就是以后不用我养老，让我自己管好自己就可以啦，也没有给我买房买车啥的……我爸妈其实还挺爱玩的，最大爱好是打麻将，九十年代的月光族你敢信？！我有时候都挺好奇我爸妈怎么撑到现在的，而且答主小时候成绩挺好也比较听话，所以家里从小学就给我上补习班，也烧钱，我妈说我是钱堆出来的，上的初高中是省重点但是学费贵因为学校需要钱建新校区，爸妈就说砸锅卖铁也要让我去上，是真砸锅卖铁……这听的都让我感到愧疚，他们常说我是钱砸出来的，因为学费真的很贵，零几年每学期就需要起码一两万，到了12年上大学一学年5000学费的时候，我妈大呼：你这学费好便宜，我可以省钱了。我上了大学我爸妈每个月工资才能存下来点儿，而且他们是真的！很喜欢！打麻将！我想还好我不是个儿子，不然买房的压力太大了。还有……评论我也看了很多，非独主要在于有兄弟姐妹，但是我从小到大根本就不能体会，因为我奶奶生了几个儿子，够拼了吧，然后几个儿子分别都只生了一个，我奶奶摔了也好，需要人去医院照顾也好，都是我爸的事，有兄弟然并卵啊，还不是我爸妈孝顺，去照顾她的。

以上，哦，对了，我并没有优越感，我从小学到高中周围全是独生子女，更别说我初中高中同学都条件很好，因为我读的真的是市里排名数一数二的高中了，什么有钱的有权的成绩好的都把孩子往这送，我能进去是因为我小学成绩好，而不是因为我家有钱，我倒是希望是因为我家有钱(hhhhhh)

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我是独生子女，就说一个很简单的例子，我上大学的时候，我爸妈把学费交了，会另外再给我5000，但是他们没说这是几个月的生活费，也没说每个月给多少生活费给我，我不够了就伸手向他们要，而且从大学到我毕业工作，我过生日，爸妈都会分别给我钱(我爸妈没离婚，但他们财政好像是分开的)，这些在我同学看来挺不可思议的，因为他们大多非独生，我也没怎么说，就说起一个当笑话：我过生日，我妈给我一千，我妈会撺掇我说你爸爸呢，给你多少，起码给2倍吧，给2000，然后我就去找我爸爸说妈妈给了一千，让你给我2000，哈哈哈哈，我爸就会说我和我妈合起来骗他钱，然后给我打了2000，现在我妈临近退休，她能拿到几十万，每个月也有退休工资，但是我也没想过我妈的钱，其实我对于家里的收入也没多大概念，读高中别人问我，你爸妈做什么的，我也解释不了，因为不清楚，反正知道我是他们的仔，他们会给我钱。感谢国家的独生政策，我爸妈单位都不错，那个年代的铁饭碗，如果要二胎必须有一个下岗，我还记得小时候我妈好像不小心怀了一个，问我来着想不想要弟弟或者妹妹，我说的不想吧，然后就没要，我爸妈为了以后不出意外，结扎的结扎，上环的上环，我知道他们做这些也是五年级，我姨夫骑着摩托车带我飙车，被我阿姨骂了，说我父母结扎了，万一我出什么事怎么办！而且从小到大，我也不孤单，我在家想干嘛就干嘛，也有朋友，我朋友也全是独生子女，直到我上了大学才发现独生子女是少数，我们班加上我就只有三个……惊呆我了……他们一看到我就知道我是独生子女，我说为啥，他们说有一种气质……额，其实我也不知道独生有啥气质，大概因为做事很有底气，果断吧，因为知道我爸妈会全心全意支持我，有什么他们也会帮我。

以上，感谢国家，我成了家里唯一的宝，哈哈哈哈哈，这种备受疼爱的感觉我感受了20几年，从来不缺爱，好处就是，没那么容易被人拐跑。

我是非独，有个大11岁的哥哥。爸妈都是在单位上班的，计划生育，你们都懂，生二胎就要开除党籍开除公职。所以我不是爸妈亲生的，是要来的孩子。我爸妈觉得独生子女的话，将来要赡养四个老人压力太大。父母过世后一个孩子太孤单，遇到事情都没有个商量帮忙的人。于是，我的使命就到来了。要我，我哥也很同意。

我爸妈都很善良、哥哥也很老实。因为和我哥差的多，爸妈又很宠爱，家庭条件也不错，所以过得非常好，几乎就是独生子女的待遇了。可这和谐的一切都被我哥结婚后给打破了。

嫂子是个老师，虽然是老师，但是没怎么读过书，师专毕业，相当于现在的中专。脾气品行相当的差。我老公跟她读过书，当老师的时候就打骂学生、一言堂，蛮横霸道还嫉妒心特别强。于是家里就开始不太平了。

我哥没经历过什么大事，上学、工作、买房都凭我爸安排，人也比较老师。嫂子结婚前表现的很好，爸妈和我哥也被蒙蔽了双眼。结婚一年后，原形毕露。什么闺女儿媳要一样，给你闺女买东西也要给我买一份。什么要让读初中的我交伙食费………各种吧！后来就更加变本加厉。她说馒头凉，我说不凉啊，立马摔筷子走人。我高中放高端回家，我妈炖排骨叫她吃饭，叫晚了，回家就冲我妈大喊大叫，把我妈气得心脏病住了院。类似这种事情太多了。因为她不孝顺，惹我爸妈生气，我爸妈也不喜欢她。她呢，更是害怕我爸妈将来把房产都留给我。于是开始打老房子的主意。

这几年她也没少以各种理由要钱。我哥刚结婚那几年，在家里吃家里住，没给过父母一分钱，甚至我妈给他十块钱买灯泡，剩下三块他还藏起来。他们买第一栋房子的时候，我爸出了一半的钱。买第二栋，又出了一部分钱，还用了我爸的公积金。买车添了两万。当然，给孙子孙女的幼儿园钱生活费那就不计其数了。现在开始打我父母独栋二层楼的主意了。头几年先是让我爸妈立字据，说她一开始是嫁到二楼的，这栋房子都她的一半。我爸又气又闹不过她，同意了立字据。前两年，我研一的时候，更是拿高端离婚套路我爸妈，说“如果让我复婚，就算二婚，二婚现在也得有房有车十万彩礼。这些我都不要了，你把这栋房子过户给我俩就行。不过户也可以，让你女儿立下字据，放弃这栋房子的继承权。”我爸妈心疼儿子，也知道给我说这个太残忍。我十一放高端回家，我爸坐在沙发上心事重重。我妈忍不住，把这事说了出来。我说，你们的房子，爱给谁给谁。我从来没有想要留在家里，房子对我也没意义。但是字据我不立，简直太欺负人了。我哭着当天就回了学校。后来我爸妈为了让他俩复婚，还是过户给了他们。

前年我结婚，我爸妈给了我12万。嫂子各种打听我父母给了多少钱。还因为婚礼办的过于豪华，婚礼后找茬大闹了一天。我妈生孩子又给了1万，后来我家宝宝五十天的时候，我妈就走了。原因是我嫂子在家大闹，不让我妈给我看孩子。我一个人带孩子带到现在，宝宝快一周岁。

我不想再生二胎了，原因就是来自原生家庭对我造成的伤害。我哥是个好孩子，就是太窝囊了，管不住老婆。我爸妈为了面子、为了疼儿子，不让儿子为难，处处给她让路。会哭的孩子有奶吃，她各种变本加厉，各种贪婪。

我婚后十天，我妈过生日，我旷课从学校回来给我妈过生日。亲朋好友也自发来给我妈过生日。打电话给我哥，我哥说不来。可到晚上，我们愉快的切蛋糕，嫂子来了，又是一顿大吵大闹，各种挑理。还说我，嫁出去的女儿，要明白自己的身份，这个家不是你想来就来，想走就走的。我是这个家的主人，你要看我的脸色。气得我给了我哥一个耳光，当着亲戚朋友的面跟他断绝了关系。

现在想想，挺遗憾的。跟他断绝关系，两年多不来往，最伤心的还是父母。可是，三观不同，怎么来往呢？！还是相处不到一起去。

说起独生子女和非独，有些人说，独生子女自私，性格缺陷，难道非独就没有吗？我嫂子也不是独生子女，她有个妹妹。她跟她妹妹都耍心眼，背着她父母和她妹妹卖她父母唯一居住的房子。所以，性格缺陷从来跟独生不独生没关系，而是个人性格、成长环境和家庭教育的结果。自己种什么瓜，就结什么果。

我老公也是非独，有个哥哥。哥哥比他大一岁。因为他是农村的，家庭条件不好，很贫寒。他哥从小聪明伶俐，我老公就是个小透明。他奶奶都说，如果考不上公费的高中就让我老公辍学打工供他哥读书。可我老公争气、考上了清华大学。因为差五分，和他心爱的北大数学系失之交臂。本来他想去上海交大，因为家庭条件不允许，所以他选择了清华大学国防生，可以不交学费，还给补贴生活费。但国防生的定向分配限制了他个人发展。还好，他分配到了某新一线城市。大学期间，他勤工助学，经常骑一个半小时自行车去紫竹桥做家教。自给自足，每年还能给他爸妈点钱。可他哥呢？懒惰！在华北电力大学，没钱了找他弟弟要钱，也不出去打工。（我家条件那么好我还去家乐福卖水饺、超市卖洗衣液呢！）后来他哥去了国企。结婚后，我们两家前后都生了孩子。他哥生了个女儿，比我们的宝宝大一个半月。我们生了个儿子。我婆婆一直给他们看孩子，我自己带。今年三月，因为我和我老公都要写学位论文，就想着让我婆婆过去帮忙看一个月的孩子。他哥挺不情愿的，但还是来了。刚过一个月，就闹着让我婆婆回去。说半个月前，我妯娌就闹了。好吧！我自己看了八个月了，我也没跟任何人闹过。才给我们看了半个月，你就开始闹，真不要脸！！！后来他哥还挺强势，找各种理由不让我婆婆过来看孩子。呵呵哒～在个人利益面前，是不讲亲情、不讲素质、不讲道理的。好吧！为了家庭和谐，为了不让老人为难，我们让着你们吧！老二让着老大，这老大真没脸没皮。

事情就是这样！我和我老公都是非独，都是二胎，过得很好吗？！我妈生病两次手术，我从第一天伺候到出院，回家继续照顾。研究生开了学，不放心，把被褥放下安排妥当当天就回家，不放心我妈。儿子呢？！我婆婆白内障，双眼几乎失明。他大儿子都不管。还是我跟我老公说，该给他妈看病去，这才做的手术。我婆婆在大儿子那儿，咳嗽那么厉害，他大儿子都不带她去医院。来到我这里，立马去了医院，还是我自掏腰包。

赡养老人跟几个孩子没关系，而是看孩子的心，看孩子的良心。也不是所有的独生都有性格缺陷，非独也不都是好人。而是看个人人品，家庭教育，自我成长。

独生子来强答一波。

我独生子，同时也是坚定的丁克主义者。

为什么？因为我信奉一个词：大概率。

闯红灯大概率会被撞，就不要闯；

捅马蜂窝大概率会被咬满头包，就不要捅；

下雨天淋雨大概率生病，那就打伞；

买彩票大概率不中，那么即使买也只为献爱心；

不读书大概率只能搬砖，所以再怎么厌学也要坚持读下去；

是的，生孩子大概率是赔本买卖，越生赔越多。

你不是梁启超王治昌周伯宜，没有那个能耐，自然也没有龙生九子的可能。

龙生九子，连母十样。猪生九十子，也还是一个下场。

话有点糙，但实际来说就是如此。

我自己，父亲兄弟三个，老大懦弱无能，老二短视顽固，老三恶习缠身。

除了对着我奶奶的坟墓慨叹一句大概只有别人会在背地里说我们家的话，慈母多败儿之外，实在不知该如何。

我妈兄弟姐妹七个，而且是最理想的，踩肩膀，花生（兄弟姐妹之间差两岁左右，男女都有）。

结果又能怎么样呢？姥姥去世之后，姥爷身体垮掉了。大姨类风湿，大舅心脏搭桥，二人丧失了劳动能力；二姨因为性格问题老被老头骂，不肯近身，还要帮弟弟带儿子；二舅因为在重男轻女的老头面前嫌带个闺女抬不起头，转而帮大舅打理自家的小摊去了；小姨有个读大学的女儿，有点时间就得做工赚钱去，即使退一步说有空，因为是老小也不大会做家务；小舅为人老实忠厚，就是知识分子认死理。第一段婚姻失败后，和同事好上，二人重组家庭之后，小舅妈以48岁高龄产下一子，顺便让我二姨帮忙看着。

于是，养老问题这个七子之歌，活活成了我妈的独角戏。花钱雇来的保姆太懒——还算不错，起码不是施虐狂，不打人——饿瘦了老头，所以吃喝拉撒都得儿女，哦不，女儿，也就是我妈劳心劳力。

你可能会说我家情况特殊，是小概率。好，现在大城市离婚率已经过半，是大概率——虽然我所在的城市人口不过千万但是因为区号三位数，请允许我叫它大城市；保姆不如子女尽心，是大概率；老人八十开外，多个子女的同时，有子女丧失劳力，大概率；有子女和老人反目成仇，大概率；脾气不合老人看了膈应，大概率；爱折腾的——包括有不良嗜好爱折腾钱的，脾气不好爱折腾人的，积极响应二胎号召折腾自己不算还要折腾别人的，大概率——独生子女才没有那么强的生育欲望，不然根本不用放开全面二孩，像一开始那样单独二孩就够了。

这些事都发生的概率很低，但是完全遇不到的概率就更低，一句话，大概率才是我们每一个人做事的一般准则。

再说回来，我三个姨妈生了三个表姐妹，只有我妈生了儿子，所以当初老头心疼我妈，不惜要求替我妈养个女儿——重男轻女表现在儿子必须生儿子，女儿的话，反正不是自家的种，生什么也就无所谓了，还不如要个小棉袄，算是比较原教旨的重男轻女了。至于为什么心疼我妈呢，是因为我妈十三岁那年被我姥姥打断了一条腿，石膏从大腿根打到脚底，恰逢唐山大地震，波及半个中国，我妈在病房里看着别人包着脑袋吊着胳膊往外跑，她自己发着呆只能等我姥爷抱出去。

十三岁的女孩子，发育期还没过，因为一点小事——我妈绝不是顽劣的人，也从不在长辈面前粗暴不讲理——被亲妈打成残废，一辈子自卑，不敢穿短裙不敢去公共浴池和泳池，连找对象都只敢找我爸这种的，就是因为一条打了钢钉的，扭曲的，带着十几公分刀疤的腿。

由于在这样的家里长大，对我来说，兄弟姊妹从来都是无用的，而且倒不如说，所有亲戚里，也是有用的凤毛麟角，累赘的车载斗量。

我知道看到这一定会有人说，你怎么这么不在乎情分，在乎利益。是的，不在乎利益的，永远是在亲密关系中获利的一方；而真正在乎利益的，从来都是吃亏的一方。人与人之间交往的情感靠的是交流，是平等，不是跪舔和救济。

如果狼吃羊之前还要跟羊说，你看咱们乡里乡亲的，几千年就这么过来的，你好意思不尊重传统，让你从我的食谱里消失吗这样的话，会不会显得可笑。

会，而且这样的笑话，凡是有点能耐，略强于人的大伙都会有所体会。

所谓的亲情又是什么呢？穷人在十字街头耍十把钢钩，钩不着亲人骨肉；富人在深山老林耍刀枪棍棒，打不散无义宾朋。既然所谓亲人不过都是些嫌贫爱富，趋炎附势，捧高踩低，落井下石之人，那他不过就是碰巧和你生在一个家里的，三观远远不合的人，要来又有何用。

父母不可选，子女不可选，兄弟不可选，乡邻不可选；而知己可选，伴侣可选，因此把精力放在结交真正的朋友，接近真心的爱人难道不是对人情最高效的体验方式吗？

独生子女与非独生子女的区别，大概就是看穿了这一点。这也是为什么口口声声怕自己的独生子女孤单的父母，自己大多不是独生子女。因为真正的独生子女，孤独的并不多，即使有孤独的，有相当一部分也并不是多给他一个弟弟妹妹，就可以把孤独消解的。

我知道有人会说我自私，说独生子女自私，不许父母多生。问题是，现实根本轮不到子女开口，有几个大人做事前，会征询自己孩子的意见？在不少人眼里，孩子不过是养老的工具和解闷的玩具，孩子不可爱了，不听话了，学坏了，无能了，绝户了，不孝了，娶了媳妇忘了娘了，都是他们不再爱孩子的理由。不服？你们回家出个柜试试？看你家父母抽你不？

承认吧，父母对子女的爱大多是有条件的。不指望孩子养老的，有；无所谓孩子是不是结婚生子同性恋的，有；甚至无所谓孩子会什么才艺有多大出息的，也有。问题是，这三类加起来，列位活了几十年，能见过几个？我坦白，我就只见过一对夫妻这样，是我初中老师，明确说明孩子身心健康，能顺当把书念完就成。至于国家规定必须念完的初中毕业之后如何，就是孩子自己的造化。

独生子女如果非要说和非独生在心理上观念上的区别，那应该是更加超脱独立理想化。因为自己从出生以来，自己的内心世界就基本上是自己独力构筑的，因此也有足够的自信和理由维持自己的观念，不被世俗扭曲——被世俗击败的懦夫不是没有，但是多得是遍体鳞伤后的喟叹，而非耳濡目染来的理所当然。

两个同样在写字的人，抄书的叫文员，笔随意走的就叫书法家。哪怕明明写的是一样的东西，一样的内容，动机不一样，姿态不一样，那么在这芸芸众生，万事万物皆苦的世上活下去，结果也自然会不一样。

最后，题外话：如果一个人最大的乐趣和成就，居然是你比别人多生了几个孩子，那只能说，这样的人，和养猪场里最宝贝的那头老母猪相比，唯一的区别也不过是吃穿得好一点罢了。

我是非独生子女，有个弟弟，嫁给了独生子的老公！最大的区别就在于对于金钱的计较和父母的感情。

我自从上大学开始就自己负责自己学费和开支了，做过家教，从北京南五坏做地铁去北四环上课；也和同学一起合伙在学校买过奶茶，摆过地摊。大三那年用自己三年来攒的20万在我们家小县城首付了一套小房子，因为知道家里的房子和我无关。其实家里不穷，拆迁了7套房子，父母也有工作，但是因为我有个弟弟，父母直接和我说了，以后给不了我什么。所以我拼命攒钱不敢花一分钱。每次去食堂打饭，我都会计较一分一毫。买衣服从来都是淘宝或者批发市场。什么都没有办法给我安全感，只有银行卡里面不断增长的钱可以。到后面保研、直博都是靠自己努力得来的。我不愿我的父母，因为他们把我养大到18岁不容易，但是我对他们没有什么特别强烈的感情。

而我老公悄悄相反，他是独生子。我公公婆婆所有的经历都用来培养他，把所有的爱都给了他。他在西安上大学，逢放高端就要回家，因为想我公婆。而且家庭氛围特别好，和父母感情特别深厚，有什么都会和我公公婆婆分享。后面我们谈恋爱，第一时间他就告诉家里，然后我婆婆就给我邮寄了很多零食水果。她每次出去旅游都会给我带特产，逢年过节都会给我准备小礼物。特别是在知道我自己一个人供养自己读书后，提出过很多次承担我学费。但是都被我拒绝了。而我是在最后快要谈婚论嫁的时候才告诉我爸妈的，他们知道的第一反应不是高兴，而是问我，男方家条件怎么样，会不会推我弟的后腿，需要我们家补贴。恩，这就是我爸妈。

结婚后我选择了离开北京回老家省会定居，因为我老公想离公婆近一点，方便照顾老人。而公婆也是在省会给我们准备好了一切，房子、车，以及把我的工作也都安排好了。虽然以我的学历自己也可以，但是我感情公婆那份情。如今和公公婆婆住的很近，几乎每天都去她们家吃吃喝喝，我也感受到了不一样的父母子女关系。我很感恩我老公把我带入他的家庭，感恩我公婆接纳我待我如亲女。

我独生女。

带着娃在娘家，我妈帮我带孩子，我爸还在工作，我自己也工作，我妈口口声声这是她家，我管她呢，反正又没有兄弟姐妹，我就住咋的了，我每个月还给钱了。

我朋友们非独生，常年婆家住，孩子节高端日带回来外婆带几天就回去了，婆家没人帮忙带孩子，她自己苦逼的带大双胞胎儿子，娘家还有个弟弟高中，父母为弟弟还在奋斗。

区别就是：我独生女，住娘家住多久都可以，我爸就跟我闺女说，外公挣了钱以后都给囡囡哈，想要零花钱告诉外公，外公都给你。

无数次感叹，没有兄弟姐妹真好。

我十五岁之前是独生女，十五岁以后就把独生子女证还给国家了。我弟出生了。

其实独生子女和非独生子女待遇差别这个事情，要考虑几个方面。

首先是家境，家境特别不好的，大孩子肯定会委屈，家境特别好的，说不定哪个受委屈，如果是姐弟的话，姐姐受委屈的可能性大。我家家境一般，温饱线以上而已，所以什么家产分割啊，谁吃肉谁喝汤这种事情完全不涉及。我和我弟没有尖锐的利益冲突。

其次考虑的是父母的态度，生二胎是不见男孩不撒手啊还是喜欢孩子想给老大生个伴，这一点很重要。我初高中上私立，班里的南方女同学下面都有个弟弟，南方男同学上面几乎都有大于等于一个的姐姐。

我家介于重男轻女和生个伴之间，我爸有一点点养儿防老的心理（虽然这几年已经被我掰的不剩什么了），所以一直想要个男孩，不过这一点我在十五岁以后才发现。在我弟出生之前，我爸一点想要男孩的话都没说过。关于重男轻女这种事情我一点童年阴影都没有。

最后是孩子的年龄差，差的多的其实不涉及什么待遇问题了，因为需求的东西不一样，他现在需要父母的陪伴，而我更需要父母经济上的支持，父母的陪伴我已经单独享受过15年了，我不是很在乎这个。

下面说说我和独生子女的区别：

优点是，更有同情心和责任感和分享的心态。我在外面买吃的会想着要不要给我弟也带一份回家，我弟有什么好吃的也会留一份给没放学的我。

责任感是这样的，我弟出生的时候我上高一，寄宿，我天生冷淡，一开始对他没啥感觉，就觉得多了一团会哭的肉。慢慢地他会翻身，会坐着了，我抱着他在沙发上看电视，我盘腿坐在沙发上，他坐在我腿窝里，我要小心他不能摔下去，渴了饿了等等我都要关注，因为他现在在我身边，所以我对他要负一定的责任。说实话，那段时间我都觉得自己能去应聘个月嫂了，什么换尿片啊，喝完奶以后拍嗝啊不要太熟练～

这是我跟我弟的坐姿hhhhhhhhh

同情心啊，我弟出生以后我再也没仔细看过关于贩卖儿童的新闻和故事，他出生没几个月，我正好看到十宗罪里面的一个相关的故事，看的我大半夜想给我妈打电话确定一下我弟是不是安全的在家待着。曾经半夜被自己幻想的我弟走丢的情节吓得睡不着觉，还哭了，现在想想真的是脆弱。

有个很有意思的事情，我高二的暑高端和我弟建立了深厚的感情，主要是天天腻在一块，他对我有了依赖，等我开学寄宿，一个礼拜以后回家，他见到我以后，搂着我脖子就开始哭，弄得我也很感慨。这恐怕是独生子女感受不太到的，爸妈再想孩子，也不可能寄宿一礼拜回家搂着你哭。

还有个点，是比较重要的。这点是针对老大的，就是你可以靠弟弟妹妹弥补父母的一些行为缺失。大家应该都知道抚摸，触碰，拥抱灯行为是可以提高安全感的吧？我家是这样的，我妈胖，身体一般，并且不像一般母亲一样外放的表达细腻，表现是我从小她就不抱我，从来不主动碰我，我碰她她就喊热。我怀疑我有皮肤饥渴症就与我妈有一定关系。

而这一点在我弟出生以后有了很大好转。我内心其实是很渴望亲近的人的亲密接触的，前十五年我都没怎么享受到，在我弟身上我弥补的很好。我弟今年七岁，我们俩一天要抱很多回，就是那种老友见面式的拥抱，并且只要我坐在沙发上，他一定要把脚放在我的脸上，头上，腿上，肚子上。我表面上很嫌弃他，但其实还挺开心的，除了有点沉以外……

说说不好的，就是生活水平下降吧，这个和父母挣多少钱没关系，因为只要家里多出一个人，这个家的原有生活水平一定被拉低，头胎是对父母的影响。二胎是对父母和头胎的影响。我曾和我妈开玩笑说，如果没有我弟，我现在一个月生活费能照着五千花（现在一个月两千，但其实更多，因为有一些他们随便给的钱）。

说实在的，独生子女很难去反思父母对子女的奉献这件事，因为从小到大，太过理所应当。我弟出生前，我吃虾就没自己剥过，吃鱼没挑过刺，饭桌上人只要多，我都不用自己夹菜，都是我爸给我夹。我理所当然的享受这一切，我弟出生以后我享受照顾他的新奇感，我开始给他剥虾，我给他盛的米饭他都吃完了，我就特高兴。

被一个不如自己的人需要是件很有成就感的事情。尤其是在家里，因为父母总是强大于子女的。

但是这一切的前提是父母的平等对待，我跟我弟在家打闹，我妈特高兴，说王八蛋打兔崽子哈哈哈哈哈哈哈哈哈。（其实意思就是我俩玩我俩的，她不掺和）。父母越是这样，老大就会对老二越好，因为知道自己并没有被父母抛弃，自己在这个家里享受着关爱与被需要的感觉。

综上，独生子女和非独的区别其实很大程度取决于父母的态度，只要父母一碗水端平，独生子女和非独没多大区别。甚至利大于弊。

在这个社会达尔文主义盛行的时代，我无比庆幸有一个弟弟，需要我的爱和关怀。虽然他才七岁，但他治愈了我。